Una mujer multicolor

Aprendiendo a correr en sentido contrario. (?)

2011-12-11T14:31:00.000-06:00

2011-12-11T14:27:00.001-06:00

Estoy segura que existe la forma de no salir corriendo de mi vida, sería como huir, sería cobarde.

No estoy segura si existe alguna forma de quedarme sin tener que observar como todo se destruye.

Ahora sé que hay una forma más rápida; inevitablemente te sangrarán los pies... inevitablemente te cansarás un día.

2011-11-26T16:59:00.001-06:00

"Siento cerrarse alrededor de mí esta vida demasiado tranquila, donde me ahogo y de donde no podría escapar más que con un nuevo desgarramiento. Debilidad y envejecimiento extremo. Todo lo que podría hacer latir nuevamente mi corazón sería para ella únicamente causa de sufrimiento y de horror. No puedo afirmar nada de mí que no la hiera y sólo si yo desapareciera estaría asegurada su felicidad."

"Algunos días, algunas noches sobre todo, me siento triturado por la pérdida de esas cartas destruidas. Esperaba sobrevivir por ellas"

"Días atroces. Insomnios; recaídas en lo peor; pésimo trabajo en el que, sin fervor alguno, trato de aprovechar los restos de un impulso adquirido.
Sí sólo pudiera creer que mi presencia aquí le es agradable... Pero aún esa alegría me es vedada; y todo el día puedo pensar simplemente que ella me tolera. Nada de mí le interesa ni le importa ya; y, como siempre es necesario algo de amor para entender lo que difiere de nosotros, en relación a mí, no siento en ella más que incomprensión, juicios errados, o, lo que es peor, indiferencia."

"Sólo logro proteger mi tranquilidad, mantener el equilibrio de mi humor y conservar algín gusto por el trabajo y aún por la vida si desvío mi atención de ella y de su situación, de nuestras relaciones. Si acaso pienso en esto de noche, imposible conciliar el sueño y ruedo en un abismo de desamparo y desesperación. Siento entonces que la amo como nunca y sufro abominablmente no poder dárselo a saber; esta actitud que ella me impone, esta máscara de indiferencia que me fuerza a asumir, le parecen ciertamente más sinceras que lo que podría sólo balbucear. Se mantiene fija en esa posición y no me reconozco el derecho de perturbar el descanso que encuentra ahí. Para asegurar ese descanso, necesita creer que no la amo más, que nunca la he amado mucho; sólo así, no hay duda, se mantiene a sí misma, en relación a mí, en una especie de apatía."

"Ella actúa incesantemente conmigo como si yo no la amara más; y yo actúo con ella como si me amara aún... Es a veces horriblemente doloroso.
Nunca deseé otra cosa más que su amor, su aprobación, su estima. Y desde que ella me retiró todo esto, vivo en una especie de oprobio en el que el bien perdió su recompensa y el mal su fealdad, y el dolor su aguijón. Un ensordecimiento de todas las cosas responde a una especie de adormecimiento de mi alma y nada agudo penetra en mí, y más aún: nada penetra realmente en mí. La realidad no me toca más que lo haría un sueño. A veces me parece haber dejado de vivir. Es que junto a ella, se retiró de mí el gusto por la vida; es que desde entonces todo me es igual y no me retiene nada".

"Días odiosos de ociosidad, de apatía... Cada mañana despierto con la mente más pesada y entumida que la víspera. Obligado a actuar ante los demás la comedia de la alegría, la felicidad -mientras siento que toda alegría real se enfría lentamente en mi corazón."

Et nunc manet in te Diario Íntimo. André Gide.

Insufrible

2011-11-24T17:33:00.000-06:00

2011-11-23T16:40:00.000-06:00

Otro diccionario, traducir esto y aquello, jalarte los cabellos con saña, ir al sillón y descansar las ideas, brincar emocionada por una nueva, seguir lineamientos, extender las manos, abrazar el tiempo, escupirle a la cara el enojo, jugar a los espantos, besar los labios, romper las fotos preparando el tape arrepentido.

Poner el té y esperar ansiosa tan encantador sonido. Una llamada y mirar como quien no quiere... Daniela y sue tonta idea sobre el exámen oral de francés...No contestar y preparar todo para perderme por el resto de los días, sin decirle a nadie, sin escribirlo entero, sólo anticipar la idea.

He sacado la maleta, parece pequeña, parece confiable.

Je retournerai à maison bientôt, je ne promets rien.

Interés variable.

2011-11-21T17:08:00.001-06:00

Si te sobra el tiempo
no lo tires
que yo te lo uso.
Si me prestas media hora
te devuelvo hora y veinte.
Si me dejas diez minutos
me los quedo para siempre.

-Mis dolores pequeños.

"Ahora ando con ese gesto raro, con ese gesto de quien se ha muerto mucho."

2011-11-21T16:58:00.001-06:00

Sin señal de vida.

2011-11-21T16:31:00.001-06:00

¿Para qué dar señales de vida?
Apenas podría enviarte con el mozo
un mensaje en una servilleta.
Aunque no estés aquí.
Aunque estés a años sombra de distancia
te amo de repente
a las tres de la tarde,
la hora en que los locos
sueñan con ser espantapájaros vestidos de marineros
espantando nubes en los trigales.
No sé si recordarte
es un acto de desesperación o elegancia
en un mundo donde al fin
el único sacramento ha llegado a ser el suicidio.
Tal vez habría que cambiar la palanca del cruce
para que se descarrilen los trenes.
Hacer el amor
en el único Hotel del pueblo
para oír rechinar los molinos de agua
e interrumpir la siesta del teniente de carabineros
y del oficial del Registro Civil.
Si caigo preso por ebriedad o toque de queda
hazme señas de sol con tu espejo de mano.

[...]

Un miercoles de noviembre.

2011-11-09T18:50:00.001-06:00

Hoy desperté demasiado tarde para vivir el día, eran las dos. En la cama, con frío, con la oscuridad mental de mi vida siempre apagada.

Sentarme en la orilla de la cama me costó un mundo; y verme ahí sentada, sóla y confundida me hizo recordar mi basto almacén de miseria emocional.

El silencio de toda la casa me recordó que estoy sóla, que siempre lo estaré. Que muy en el fondo es como quiero estár. Ahogandome en un vaso de whisky a las dos quince de la tarde, desnuda, despeinada, pero sobre todo sóla.

1

2011-10-19T03:51:00.000-05:00

Necesita:

*Una piscina lo suficientemente profunda.

*Traje de baño, o mejor aún, un vestido enorme, blanco.

*Música (recomendamos Crystal Castles, si prefiere el drama (+): Portishead).

*Y el suficiente valor para permanecer bajo el agua el tiempo que sea necesario.

Efectividad: 97 %

Complejidad: 15%

Recomendaciones: Sólo espere.

Poema de cómo el reloj en tu baño marca las 10:21 con 52 segundos desde que te conocí hace un año.

2011-10-19T03:21:00.000-05:00

En un instante he aprendido mil maneras de arrodillarme y besar la tierra

mil maneras de medir la distancia entre mis hombros y tus rodillas

mil maneras de tejer una bufanda

de cocinar un huevo

de tender la cama

de doblar mis camisas

de arreglar las estrellas

he aprendido mil maneras de nombrar tus ojos.

Baby, he comprado pilas para tu reloj.

Quiero salir de este instante y entrar al siguiente contigo.

Son las 10:21 con 53 segundos y quiero aprender mil maneras de limpiar la mugre de tus uñas.

Javier Huerta (Nuevo Laredo) 1973.

Autor del libro Some Clarifications y otros poemas.

Sabe mil maneras de pelear con su novia.

A propósito de ella.

2011-10-19T01:47:00.000-05:00

A mi que no me vengan jodiendo

Que no me digan que nuestro amor vale menos por el puto "factor tiempo"

¿Y qué que solo tres meses?

En este tiempo he experimentado más que muchos en 15 años, he vivido más, he saboreado más, he sentido más y punto.

Que poco valor se le da a la intensidad...

parece que por hacer algo por mucho tiempo ya se supone bueno por defecto.

Que nosotros, cuando nos encontramos, ya nos conocíamos mejor de lo que podíamos razonar.

Y ante esto..¿Qué se hace? Dices... ¿me he enamorado?

¿Por qué todos se empeñan en comparar lo que no tiene comparación posible?

No hablo de que esto sea mejor o peor, pero sí diferente, mucho!

Y luego está el sexo. El sexo es al amor como la luz a los colores. Tarde o temprano tienden a unirse, a necesitarse.

Y yo me he pasado mucho tiempo buscando el color de un amor de verdad a base de iluminar de 'tresmilcientodoce' maneras distintas el gris de todas mis aventuras sin futuro.

¿Que cómo sé que es ella? Cada cual tiene su método... Hay quien dice que si te la imaginas sentada en la taza del W.C con rulos en la cabeza y crema hidratante anti arrugas por toda la cara, y sigue atrayéndote en algún sentido, eso es, que es Ella...

También conozco a quien dice que la mujer de su vida es aquella en la que piensas cuando ya has acabado de masturbarte. No sé, para mi es mucho más sencillo.

La mujer de tu vida es aquella con la que quieres despertarte.

Acostarte...te querrás acostar con más o menos personas, pero levantarse con alguien... eso es alguien que sólo vas a buscar repetir.

Boletín informativo

2011-10-18T04:53:00.000-05:00

Ya todos los días son martes: Desayunar bajo el naranjo de la abuela pan tostado y (des)ilusiones.

¿Quaker 100% natural?

2011-10-08T00:50:00.002-05:00

Supongo que por mi bien debo ir a dormir aunque no quiera, a mis veintidós parezco de 30 (quizá más), las ideas insanas se me notan en la cara [créanme] mucho más las desveladas con nicotina y whisky.

Conclusiones de la semana:

1.- Podría conseguir formas menos pendejas de organizar mi tiempo, soy un caos reformado, un caos a fin de cuentas.

2.- Necesito pasar apuntes, terminar estados de cuenta, unas BD que detesto por la facilidad en su construcción, inevitablemente me aburren; necesito hacer 5 asesorías de francés de 2 a 6 y será la muerte, ya no mencionando las zapatillas para el examen de finanzas a primera hora de lunes, sufriré inevitablemente.

3.- ----- -- --- ----- -- ---- --- -- ------ --- --------- ---- -- -- ---- -- ----- - -- ------- ----- --------- ----- -- ---------. -- ------ --- ----- ------- -- -------- ------- --- ---- --- -- ----, ---------- -- -- ----, --- --- ------ - -- -- ------.

4.- Las relaciones humanas, conforme crezco (que no es lo mismo que madurar) me resultan más deficientes e insatisfactorias, últimamente me parece prudente aislarme, es normal, cuando me aburra de mi solitario mundo regresaré a este, yo espero.

5.- Pensar en el punto numero cuatro me hace creer realmente que soy una horrible persona. Otras, todo lo contrario, y muy pendeja -aparte.

6.- Insisto, no tengo por qué soportar a la gente. Y cuando digo "gente" lo digo en forma despectiva, como queriendo ser racista y que me odien por ello. Únicamente me limito a hacer lo que se tiene que hacer, es más fácil, más rápido. No hay complicaciones.

7.- Comenzaré el reto: no compraré cigarros en lo que resta del mes, nada de alcohol por la mañana ni desveladas provocadas. Mañana quisiera ir a correr cuando menos una hora y regresar agotada, preparar café sin azúcar e iniciar la necesaria (y muy dolorosa) desintoxicación sin parar de comer avena con agua mineralizada. (¿?)

8.- Y aquí me retiro, no quisiera crear un decálogo de insuficiencias mentales.

Se terminó el café.

2011-10-08T00:23:00.003-05:00

Escribir en un blog... hoy un compañero de clase dijo: "habría que dejar de escribir en blogsitos tus traumas con el mundo para lograr escribir algo significativo".

Y entonces me indigno y comienzo un debate de 3/4 partes de la clase. Primero que nada, todas las personas tienen la necesidad de expresarse, independientemente del medio en que lo hagan (o en su defecto les resulte más sencillo). Si no te expresas mueres, si mueres no tiene caso.

Yo tengo un blog en el que apenas escribo, ¿Por qué? Porque soy exhibicionista, por derecho, por libertad, por mero placer más que ciencia. Y no, los "blogueros" no somos humanos frustrados con el afán de escribir, más bien con el afán de expresar, de decir, de hacer sentir, de transportar. PERO, si finalmente SÍ te gusta escribir, escribes. Si te gusta criticar, criticas.

Fin de la sesión.

Descubrimientos.

2011-10-08T00:18:00.001-05:00

Gozne: s. m. Mecanismo de metal o plástico compuesto por dos piezas unidas por un eje común, que se fijan en dos superficies separadas, una fija y otra móvil, para juntarlas y permitir el giro de una sobre otra. [Bisagra, charnela.]

Nota mental: acudir a la tlapalería más cercana y pedir goznes de racionalidad.

¿Nueva temporada?

2011-10-06T03:29:00.000-05:00

Fui por un café, uno real y extremadamente caliente. No es que no pueda dormir, simplemente no quiero. Siento que cada minuto que paso en la cama es tiempo perdido, sé que adoro dormir pero últimamente desearía no necesitar hacerlo. Siento que me queda tan poco tiempo -ni idea para qué- supongo que sólo soy fatalista y quiero hacer tantas cosas en la vida que pierdo batallas con el tiempo, sí, y me tira a la cama después de dos días sin dormir, seguro me enfermo, mínimo me da algo.

He regresado al blog porque la verdad extraño el sonido de las teclas al chocar con mis dedos.

Estaba escribiendo en una especie de diario hasta cansarme, entonces por "accidente" la olvidé en la coordinación de francés el martes y mis escritos absurdos terminaron en la cabeza de más de medio salón, hasta hoy. Y no es que me avergüence de lo que hago o pienso, porque es eso, LO QUE YO PIENSO, pero supongo que mis compañeros universitarios aparte de impúdica y lesbiana, ahora y sin problema podrían tacharme de ser como Jeffrey Dahmer. Es lo malo de leer algo que una, no te importa y dos, no entiendes. Tontos.

En fin, seguiría escribiendo pero en algún momento de la vida tengo que terminar la exposición sobre el exceso o insuficiencia en la actualización del capital contable. (?) En fin, ya se terminaron los cigarros y desearía tanto que mi taza de café se auto rellenara.

(Post inconcluso).

De nuevo

2011-10-06T02:37:00.001-05:00

No se si explicar, resumir o sólo escribir.

2011-09-11T16:40:00.002-05:00

"El problema no son las mujeres que quieren entrar a tu corazón, el problema son las mujeres a quienes no quieres dejar salir."

2011-09-11T15:00:00.004-05:00

Levantase le costaba un mundo, todas las mañanas deseaba dejar sus sinsabores y pensamientos absurdos en la taza de café, dejarlos ahí sin más y salir a la vida, dispuesta, fuerte, valiente. Pero no podía, no sabía.

Una mañana, mientras la lluvia golpeaba acompasada su ventana, abrió los ojos como quien no lo desea, se levantó con prisa, se dirigió a la cocina y casi desmaya de asombro. Le había pasado, de nuevo. Sus ojos comenzaron a brillarle, lentamente, se le escapó una lágrima, y otra y otra… en silencio arrastró la silla de madera y se sentó amargamente a contemplar la lluvia. Estaba harta, cansada, sus recuerdos le jugaban bromas pesadas, le hacían creer que los murmullos en la cocina eran de ella, preparando el pan tostado y cortando las manzanas, haciendo café en el microondas, preparando sincronizadas, jugando con su risa como si no importara. Triste era esperarla siempre, triste que la ciudad se inundara como todos los años, triste que lloviera y fueran las dos, triste no almorzar enamorados y cálidos besos. Triste que fuera domingo.

Estaba tan cansada, ella quería salir al mundo, vivir, sonreír. Y cuando lo hacía, sentía que el mundo era tan diminuto y vació que la parecía encontrar una irrealidad mejor en su habitación, sola, entre fotografías y pinturas, entre libros y folletos. Escribiendo sin pensar, sólo sufriendo de a poco su aflicción y desdicha.

El día anterior, sentada junto a la mujer que siempre le pareció encantadora, se sentía feliz, tomaba traguitos de whisky muy despacio, alargando la velada. Esa mujer, a quien juzgaba interesante, de gran carácter, inteligente y bella. Le parecía todo, pero tenía un defecto. Necesitaba una mujer que le amara sin preguntas, sin respuestas, sin miedos, con el corazón igual de roto: la ventaja, no podrían romperlos de nuevo, eran ya, de cierta forma, indestructibles.

Al llegar a la soledad de una casa enorme pero vacía, se dispuso a quitarse el gran abrigo, el sostén, la falda diminuta y las medias. Desnuda, frente al espejo, contempló a una mujer bella, cansada, triste, exitosa pero abatida, vana, viciada, rota.

Caminó hacia el cuarto de baño, abrió las llaves y encendió las velas. Dispuso a cerrar las puertas, abrir las ventanas. Metió despacio una pierna, luego la otra, se recostó despacio, tranquila, de a poco sumergió por completo la cabeza, quería ver que había del otro lado de la vida. Del lado de la muerte también le amaría de ésta forma? Sería capaz? Quizá sólo necesitaba una dosis de valentía: para salir de la tina, para secarse y ponerse cómoda, para dormir sin miedo y llanto, para tomar el vuelo de las 7 a Vallarta, necesitaba ser valiente para seguir con su vida como si no le pesara, como si no le hubiera sido robada, como si toda esta mierda no importara.

2011-09-05T20:59:00.002-05:00

Descubrimiento del día:
No se puede estudiar mientras lloras... o al revés?

Domingos en casa.

2011-08-14T10:59:00.002-05:00

Hace unas semanas habría escrito una obra dramática completa del por qué me pasan las cosas que me pasan! Pero, acertadamente, lo dejé fluir y todo mejoró: todo!

Hoy desperté a las siete... abrí los ojos y la luz que entraba por la ventana me molestaba sobremanera que decidí levantarme. Jamás me levanto inmediatamente despierto, me gusta estar como mínimo una hora disfrutando anticipadamente todo lo que haré. Sólo pensando. Es una forma imbécil de predecir los errores para evitarlos, sólo a veces funciona, sólo a veces me divierte pensar en mis aciertos.

En fin, me puse unos jeans sucios (así, sin calzones), una playera inmensa y las pantunflas que nunca me han gustado, supongo que esa es la razón de aún conservarlas. No sé.

Voy al baño y tomo el periódico, no terminé de leer LA BUENA MESA, sale los jueves, voy, compro el periódico, pero yo la leo los sábados, así, en ese orden.

Voy a la cocina y busco acariciar al gato de mi vecina la gorda pero no aparece. Pongo un poco de café, saco una taza verde, no no, la única taza verde, preparo una servilleta y tomo una cuchara, espero sentada mientras se calienta un poco, a 25ºC, no más.

Me entretiene la forma en la que mi vecina se desnuda, me retiro, terminaré de escribir esto en un par de horas.

2011-08-07T13:08:00.000-05:00

Caray! tan buenita y tan soltera! Tener un par de 'relaciones abiertas' (free) es viable hasta que recuerdo que sí tengo corazón y me gustaría enamorarme! semejante chingadera!

En fin, excelente semana a tod@s!!

2011-08-06T10:12:00.000-05:00

Nota mental: No todo es amor, también existe el sexo.

2011-07-31T20:39:00.000-05:00

-Pasa, pasa! sientate conmigo.

-(silencio total)

-quieres un cigarrillo? ya viste la cajita? dice que es una edición limitada. La compré porque es llamativa, muy del verano en el que no estamos y me ha parecido que debía tenerla.

-Deberíamos tener nuestra propia compañia de cigarrillos, eso nos haría de gran fortuna...eso o dejar de fumar! jaja

-jajaja

-Sabes que hoy todos me han preguntado si me pasa algo? lo han hecho al grado de hartarme y terminar por tener algo que no tenía.

-y sabes que más? no sé cual sea el grado de locura/alucinación entre nosotras, me sigue dando risa que platiquemos así, mientras te cambias a mi lugar para fingir ser yo y contestar a las preguntas que tu misma haces.

-sí, lo se.

LOS NADIES

2011-07-31T17:24:00.001-05:00

LOS NADIES

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan

los nadies con salir de pobres, que algún mágico día

llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros

la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni

hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo

la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y

aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el

pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.

Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.

Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la

liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos.

Que no son, aunque sean.

Que no hablan idiomas, sino dialectos.

Que no profesan religiones, sino supersticiones.

Que no hacen arte, sino artesanía.

Que no practican cultura, sino folklore.

Que no son seres humanos, sino recursos humanos.

Que no tienen cara, sino brazos.

Que no tienen nombre, sino número.

Que no figuran en la historia universal, sino en la

crónica roja de la prensa local.

Los nadies, que cuestan menos que la bala que los

mata.

EDUARDO GALEANO. EL LIBRO DE LOS ABRAZOS.

2011-07-31T17:24:00.000-05:00

Ayer soñe que temblaba de frío...un hombre alto y de barbas rojas me daba su mano, sin decir nada, sin preguntar nada...yo sólo la tomaba y subíamos a un tren: el tren de la vida ligera...era indispensable no llevar absulutamente nada, por ello deje mis zapatos rojos de charol y mi abrigo negro en la estación. Me explicaba que la vida era una carrera de resistencia...que éste tren no expendía boletos (no tenías que saber a dónde ir así como no tenías que saber cuándo volver) sólo viajar... el tiempo pasaba y me sentía mucho más ligera...en el camino fui dejando mis existenciales y absurdos problemas, fui dejando esos perfumes, esas esencias que asfixiarían a cualquiera...dejé mi enamoramiento imbécil en un lago, dejé un poco de mi locura, un poco de mi cordura, dejé esa imagen de tu cuerpo desnudo en mi cama, de tus besos intensos, de tus miradas que roban lo mejor, te fui dejando...sin darme cuenta, a la parada 7 me sentía tan ligera que el barbón pelirrojo me invitó a bajar...

Ahogarse de amor.

2011-07-21T00:56:00.002-05:00

María sale de la cama por urgente alivio. En la cocina, el café le sabe extraño, le sabe como a.... como a que ya es tarde para salir a correr y desahogar tanta euforia inventada. Después, camina hacia el patio, se pone cómoda en la silla que aún no termina y piensa... -Su silencio grita que aún me extraña - Regresa a la recamara, se desnuda y siente las frías sábanas recorrer su piel, abraza de forma ridícula (y extraña) un peluche morado de felpa y llora amargamente, llora hasta cansarse, siente asfixia. Se levanta y decide aprender a nadar. Le parece de mal gusto ahogarse en su propio llanto.

Ahogarse de amor.

2011-07-17T03:27:00.003-05:00

Sentada, en primera fila del salón universitario, al sacar el libro de metodología, descubre una nota en la mochila:

-Quiero comer contigo, estar, amar contigo, quiero tocarte, verte.

-Sabines! -pensó-

... observó discreta a las treinta y nueve personas a su alrededor. Ella no podía creerlo, estaba indignada. Cómo alguien se atrevía a dejar una nota así, sin más, en la vida de la mujer equivocada? Ninguna de esas treinta y nueve personas le parecían suficiente... se sintió inquieta y a la vez abatida, su corazón era frágil, muy frágil...la caja donde lo guardaba no.

Sin más caminó despacio y leyó de nuevo: -Quiero comer contigo, estar, amar contigo, quiero tocarte, verte- sonrió agradecida y un tanto sarcástica. Dejó la nota en un libro de la biblioteca central y se marchó a casa.

De noche, antes de dormir, imagina que no sufre del hambre de abrazos como Galeano, imagina dormir en los senos tibios de la mujer que ama. Después piensa que, como todo lo demás, el amor no se hizo para ella, le gusta más leerlo. En la vida real arde, escuece, se disfruta y se sufre, jamás permanece. Y se dio cuenta, a ella le gustaba leer.

Conversaciones de carro.

2011-07-16T14:02:00.003-05:00

Tus dudas calumnian mi amor enardecido, cabizbaja volteo a ver esos ojos llorosos que han prometido quedarse a verme.Yo que contemplo hasta la gracia de cuando picas las papas y sigues preguntando si te quiero, cuando me pongo a freir el aceite. Sé que reclamo a las noches tu ausencia y al día, la distancia. Qué mejor podría hacer que quejarme de todo sin ti, si no has dejado un momento libre para no extrañarte. Así que remuevo constantemente el tiempo a tu lado como estas pequeñas fracciones de video encontrado años después.

Haremos un cuento de esto, dado que el oficio no deja nada mejor que retenerte en mis letras como una ficcion, una cursileria anacronica con ganas de finales felices a pesar de experiencias pasadas.

Te propongo que creamos en esto como algo posible y perenne, aunque la vida no vea mas allá que al presente. Total, mi idea es no vivir para presenciar como todo termina.

K.P.

El mundo

2011-07-16T12:08:00.002-05:00

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta contó.

Dijo que había contemplado desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

-El mundo es eso – reveló, un montón de gente, un mar de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Eduardo Galeano.

El diagnóstico y la terapeuta.

2011-07-16T12:00:00.000-05:00

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.

El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia: tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.

Eduardo Galeano, El libro de los abrazos.

Ningunas delikatessen.

2011-07-16T11:51:00.000-05:00

Ya nada me gusta
¿Debo ataviar una metáfora
con una flor de almendro?
¿Crucificar la sintaxis sobre un efecto de luz?
¿Quién se romperá la cabeza
por cosas tan superfluas?

He aprendido a ser sensata con las palabras,
(para la clase más baja)
hambre
deshonra
lágrimas
y
tinieblas.

Con los sollozos no depurados,
con la desesperación
(y desespero de desesperación)
por tanta miseria,
por el estado de los enfermos,
el coste de la vida, me las arreglaré.

No descuido la escritura,
sino a mí misma.

Los otros saben,
Dios lo sabe
que hacer con las palabras.

Yo no soy mi asistente.
¿Debo aprisionar un pensamiento
llevarlo a la iluminada celda de una frase?
¿Alimentar oídos y ojos con bocados
de palabras de primera?
¿Investigar la libido de una vocal,
averiguar el valor de amateur de nuestras consonantes?

¿Tengo que con la cabeza apedreada,
con el espasmo de escribir en esta mano,
bajo la presión de trescientas noches,
romper el papel,
barrer las urdidas óperas de palabras
destruyendo así: yo tú él ella lo
nosotros vosotros?

(Que sea. Que sean los otros.)

Mi parte que se pierda.

INGEBORG BACHMANN

El consenso público

2011-07-13T11:56:00.000-05:00

¿No es más bella la vida de mi corazón

desde que amo? ¿Por qué me distinguíais más

cuando yo era más arrogante y arisco,

más locuaz y más vacío?

¡Ah! La muchedumbre prefriere lo que se cotiza,

las almas serviles sólo respetan lo violento.

Unicamente creen en lo divino

aquellos que también lo son.

Consejo a un poeta

2011-07-12T11:51:00.000-05:00

Sé chofer, dijo mi padre

y nunca te preocupes por la poesía.

Eso está muy bien para los ricos ellos pueden darse el lujo.

Lo que tú necesitas es dinero en el cinturón uniforme gratis y muchos viajes.

Además, no hay nada en los versos.

Y todos los poetas son homosexuales rabiosos.

Quería ser poeta.

Otra cosa: nunca te cases

y si lo haces, cásate por dinero.

El amor, después de todo, viene solo

y cualquier puta vieja va a bailar por una libra.

Sigue mi consejo y sé chofer

El uniforme va a quedarte bien

el casamiento y los poemas seguramente te cegarán

y los poetas y enamorados están condenados al infierno.

Quería ser poeta.

¿Pero qué sentido tiene escribir poesía?

¿Le fue bien alguna vez a algún poeta?

Nunca encontré a uno que no fuera pobre una presa de alguaciles,

abogados y curas.

Sigue mi consejo y sé chofer con tu aspecto seguramente te va a ir bien

hasta podrías conocer a alguna viuda rica y vieja

que te deje una fortuna cuando muera.

Quería ser poeta.

Bueno, revienta entonces, tus días son oscura pobreza, miseria, matanza y pecado.

Los poemas que escribas no valdrán un centavo.

Y las mujeres con las que te cases te van a desangrar.

Sigue mi consejo y compra un revólver y ya mismo dispárate en la nuca.

El Gobierno entonces podría juntar firmas para que tu pobre padre no engendre otra vez.

Patrick Galvin (nacido en 1927) trabajó principalmente dentro de la tradición de baladas y su poesía muestra su ideología de izquierda.

Decálogo del asno moderno. (I)

2011-07-12T03:12:00.001-05:00

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No les ha pasado que van a jugar bingo y ganan doscientos mil pesos ????????????????????????? A mi tampoco!! jajaja
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Y es que en días como hoy MI vida parece tan irreal y pendeja que quiero correr con urgencia a la cama y olvidar que ideas insanas e irracionales muerden mi cabeza!!

1.-Hoy fui a esos lugares de azar... temo que me estoy volviendo adicta al ambiente de los nuevos ricos (~~ambicionistas~~)y lo peor de todo no es pasarte toda la tarde metida en el área de fumadores...lo peor de todo es ganar una cantidad considerable y perderlo todo en menos de 40 min...es una pendejada, lo sé...pero me sentí un tanto frustrada...terminé comiendo helado en la banqueta pensando seriamente en los niveles de mi pendejismo.

2.-Fui por mi credencial para votar y qué creen? tengo un gallo.

3.-Creo que me estoy volviendo anorexica.

4.-Pensé todo el día en los posibles planes para lograr quitarme la tentación de dicha mujer. A: podría sugerirle sutilmente mis ideas perversamente sexuales. [~~A mi que me mande a su cama! al carajo qué?!]~~ B: Podría decirse que oficialmente estoy enferma al querer comprar un perfume solamente porque quiero orgasmicas alucinaciones con ella ¬¬ C:podría ir 'a visitarla', sin siquiera hablarnos...que me invite a pasar con una mirada...le regalo mis ganas con besos mojados...con besos intensos...le quito la ropa tan rápido que no tendríamos tiempo de arrepentirnos...la pongo contra la pared y le reprocho que sea tan sensual y hermosa, la muerdo pasionalmente...yhacemos el amor como nunca jamás y me marcho sin decir una sola palabra. OPCIÓN D: compro el perfume y dejo de alucinar! jajaja xD

5.-Odié tanto al chofer del autobús y su música religiosa! Gracias Ipod sin batería T.T

6.- Se terminó el café... cof cof...También el agua ¬¬

7.- Opción retorcida: compro el perfume y que lo use alguien más! :S

8.-Quisiera sugerirle un encuentro casual (insisto)...así no se quejaría de caer en tentación, que diga que a ella la invitaron.

9.-Hoy me topé a mi X-X-X y qué barbara! bien dicen que cuando a las mujeres nos terminan tenemos la capacidad de ponernos bien buenas.

10.-ya son las mil quinientas y no tengo sueño!

En fin, me largo...y no, los baños de agua fría tampoco funcionan. Usted que opina mi estimad@ Alex?

De mi amor y mi sexo. Parte 1

2011-07-10T02:14:00.007-05:00

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Mesero!!! esta noche está muy caliente!!

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Hoy, después del trabajo, decidí que quería ir a constatar el fraude por la "Feria" de mi no tan adorado pueblo... llovía, hacía frío, lodo y charcos de agua por todos lados, gente ruidosamente maravillada ¬¬ (al fin pueblo) y un retiradisimo estacionamiento de lujo!! ps yo digo, costaba 60 pesos!! yo creo que te recibían con un martini o algo!! ¬¬ que no mamen!!... Salí asombrada y busqué un lugar (igual de alejado, creo que hubiera llegado caminando). Total... entré y no se veía tan mal... cambié de parecer a los 5 minutos por tanta piratería y cosas pendejas en un pasillo que supuestamente era netamente cultural!! (pulgares abajo)... seguía caminando...caminando...pan...ammm...bisutería....pantalones gigantes...bolsos de piel...cachorritos...churros...pulseras...woouu! mojitos!! mojitos hechos por un cubano de buen ver!! (tres por favor)....pulseras....cafetería DIF O.O....un localillo rasta (necesitamos una pipa nueva)...licor de caña, gorditas michoacanas (yomi)... discos pirata ¬¬, copas, tazas, ollas inmensas...burritos...anillos de extraños de malos colores, ropa peruana (Y), tatuajes y perforaciones (veamos un poco)... y luego...y luego!! el trauma de la noche: llegué justo a una sección de perfumería, independientemente que llamara mi atención por ser el único local q no era pirata había una mujer, sí, pero no fue ella quien me cautivó, fue su perfume. Jamás podría olvidar ese perfume, jamás, incluso si quitara ese aroma de mi enorme colección...olía a ella! sí, a ella... no me aguanté la duda y discretamente (sin verme loca) pregunté qué perfume era ese... y en efecto, E S C A D A...me dijo q lo probara, apretó ligeramente y sentí un escalofrío recorrerme el cuerpo... por un momento me vi comprando dicha fragancia...el simple hecho de saber que podría tener dosis inagotables de su aroma por todos lados me fascinó! (hasta que sentí un enorme y evidente síntoma de la //stalker.obsessed.possessive// que ya no soy! xD eso fue un extremo)....caminé de regreso pues semejante situación me dejó perpleja. Volví a oler, atragantandome con vómito de recuerdos, sufrí un mareo sentimental, la fototeca personal en mi cabeza de pronto me lanzó besos, caricias, hombros desnudos, tatuajes sensuales y hermosos, besos intensos, luces apagadas, futón, ella, yo...salí rápidamente, casi corriendo llegué al carro y subí. Cerré los ojos y disfruté el momento, no me podía dar el lujo de sufrirlo, dejé de hacerlo hace mucho.

Regreso a casa perturbada por el hecho de saberme sola, para aturdirme con el ilógico sonido de mis memorias. Es una mala noche, pues he servido el último trago de whisky y sólo quedan unos cuantos tragos de sangría caducada, eso no le gusta a mi desvelado insomnio, mucho menos a estos recuerdos tan reales. Vuelvo a disfrutar de ese aroma y no puedo evitar recordar la primera vez que estuvimos juntas.

Anybodyhere??? esa canción, de Naomi, acompañaba nuestros segundos y terceros besos, la luz de las velas y nuestros ojos de amor inminente...Entonces recuerdo la primera vez...era un 2 de diciembre, llegué de sorpresa a su departamento, en ese momento ella vivía en el D.F y llegué gracias a mi excelente memoria fotográfica. Encontrarla "modorra" como dijo, despeinada, al natural...tan real, me hizo quererla un poco más. ..y un poco más... lo que más recuerdo: esperarla ansiosa que saliera de bañarse... sorprenderme al verla jugar en la puerta...estaba desnuda, entró despacio, era la primera vez que estaba completamente al descubierto, para mi, de día, con la luz del sonrojado sol mirándonos por la ventana...subió a la cama y comenzamos a besarnos. Quizá lo que más extraño de ella es su forma natural de sorprenderme, quizá me enoja en otras mujeres su evidente esfuerzo, quizá con ella experimenté más de lo que debía... ahora cada que escucho Illegal, de Shakira, me aguanto el orgasmo sentimental.

En resumen (y estoy en mi total juicio y sin planes de estar de emo), puedo llegar a las siguientes conclusiones de la noche:

Esto me recuerda que hay dos tipos de mujeres: ella y las demás... y por si fuera poco...a donde las demás me llevan con sexo, ella sólo me lleva con la promesa de un beso.

Estos últimos meses he ahorrado muchísimos besos, me imagino derrochandolos un día de estos despacio por su cuerpo...sería lindo.

Ni en mil tazas de café volveré a encontrar el sabor de sus labios. Ni mordiendo 23 manzanas verdes en la mega una mañana de domingo.

Aún tengo dos semanas para pensar seriamente en comprar o no ese perfume...estoy muuuy tentada.

No recuerdo dónde, alguna vez leí: "...tu perfume se quedó conmigo, toda la noche, enroscado en mi cuerpo...y cada vez, juro que cada vez que bajaba la cabeza para resguardarme del frío, su olor entraba por mis fosas nasales y era, era como si me hicieras el amor en cada una de mis respiraciones." Hoy queda perfecto.

Lo que nunca podré olvidar de ella: cuando YO abría la puerta del baño en el centro comercial y ELLA, a la vez, entraba para robarme besos apasioandos, de esos que un segundo más y te mojas.

Yo dije esto a las 02:41 am deseando con fervor a una mujer.

En fin, me largo a dormir...y a recordarla un par de sueños.

2011-07-06T03:02:00.006-05:00

Querida Peluchequera: regresé muy contenta (no no no), regresé orgasmeada a este sacrosanto blog por las siguientes razones:

Amo escribir!! y aunque ya no lo haga de forma seria, de vez en cuando sale la escritora frustrada que llevo dentro y me la rifo! (espero notes el nivel de ego que me cargo).
He re-modelado (según) esto porq....ps nomás chingau! acaso todo tiene explicación??
Regreso para contarte que mágicamente (naaa! magicamente no!) bueno, de alguna forma extraña estoy aquí para afrontar mi obligación como bloguera frecuente...debes saber que me encuentro en un estado de perfecta y absoluta locura, como siempre...sólo que ahora no me quejo amargamente de la vida y me quité el disfraz de emo. Punto para mi.
Te cuento que renuncié a un trabajo de mierda (~~gracias jefe, ojalá te orinen~~) cof cof...para ser una mujer emprendedora y trabajar arduamente en mi propia empresa llamada ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ (empresa rasca.huele). No está padre que un tipo todo macho.muy.macho se apañe tus ideas y que además de eso el muy cabrón ni te pague a tiempo! carajo! una necesita discos q comprar, dinero para quemar (cigarros) y cosas banales que en la vida casi necesitas, digo, soy fina pero no millonaria! (aún) me debe 2000 y tiene casi dos meses que renuncié, así o más pelado? ¬¬'
Quiero agregar gustosa que pese a mi corta experiencia todo marcha de maravilla, claro, vamos a definir maravilla: quedarte costeando hasta las tres de la mañana, levantarte a las 6, ir por las compras, instruir a tu ayudante puberto, pelearte con la vida porque hasta el desorden extrañas!! enojarte en demasía porque ALGUIEN no cuidó los cupcakes y se despedorraron ¬¬; desayunar a las 12, comer a las 5 y cenar media cajetilla para poder terminar los pendientes.. y además de eso, tener que lidiar con tus adicciones electrónicas (twitter, fb) y no se diga de las otras cof cof (recomendación de la vida: NUNCA fumen lotus azul y rosa juntos, mucho menos si traen media docena de alcoholes encima)...
También es de vital importancia mencionar que me mudé de nuevo, ahora a un lugar más decente (yo juro)...cómo diablos dejaría de fumar con la invasión de cajetillas de mi compañera de cuarto y su novio?? cómo no me iban a dar ganas de ponerme intensa con sus gemidos a las 2 de la tarde en sábado?? ¬¬
Descubrí que la vida es demasiado cagada, chistosa, negra y rosada al mismo tiempo y que no podía perder más tiempo (y si el mundo se termina en el 2012? jaja esa es mmda de otro cabrón)...les decía que tuve un momento de redención en el que me dije: valebú! ya para con tu drama ochentero, abre las cortinas, párate de la cama, date un baño con agua fría ..muuuy fría (a ver si reaccionas), deja de cortarte el cabello, estrena tus zapatos de cebra, saca la basura, tira esas botellas de cerveza...(la del wiskacho déjala...ya eras alcohólica), tira el cartón de leche podrida (apestaa!), acomoda tus libros, (ya viste esa revista??), llama a tu madre y dale señales de vida, felicita a tus amigos (aunque pasaran semanas de su cumpleaños ¬¬), sal a correr como bestia y no regreses hasta perder 6 kilos (Y)...en fin...y ps no pude resistirme a tanta cosa que aquí estoy de nuevo! quejumbrosa, burlona, sarcástica y con más pila que nunca...y sí, efectivamente las cosas pasan por algo (por pendeja, por ejemplo).

Y yaaa...luego les sigo contando...tengo q levantarme en 4 horas y seguro voy a llorar como nena!!

Mis recomendaciones en 5 seg: digan NO a las despensas del PRI, escuchen a Crystal Castles y siganme en twitter! He dicho!

.......zzzzzZZZZZ Esperando la llamada del amor de mi vida.

¿No me creen? Yo tampoco! xD UT.

A la musa

2011-06-16T11:54:00.000-05:00

Hay en tus melodías escondidas
de nuestro fin la noticia fatal.
Llevas la maldición de Dios, y llevas
la profanación de la felicidad.

Hay en ti una fuerza tan fascinante
que me apresto a acusarte yo también
de perder a los seres candorosos
seduciéndolos con tu esplendidez.

Cuando te burlas de la fe sagrada
de golpe veo encenderse en ti
una corona que ya he visto antes,
sin forma clara, purpurina y gris.

¿Es del Bien o del Mal? Eres misteriosa,
y de mil modos se habla de ti:
Musa y Milagro eres para unos;
Infierno y Dolor eres para mí.

¿Por qué no he perecido en la mañana,
cuando el insomnio se llevó el vigor,
y en cambio al entrever tu rostro frío,
consuelos suplicaba a tu favor?

Desearía que fueses mi enemiga.
Pero, ¿por qué me brindaste el presente
de las flores, el cielo, las estrellas
y la maldición de tus bellas fuentes?

Más pérfidas que las noches del Norte,
más embriagantes que el vino de Aí,
más breves que el amor de las gitanas,
fueron tus viles besos para mí.

En el violar las cosas más sagradas
tuve una maligna satisfacción,
y en tus amores, como la hiel amargos,
locas delicias tuvo el corazón.

Alexander Blok

Yo cercenada. Mutilada sentimentalmente.

2011-06-06T17:09:00.005-05:00

Ésta noche desearía tanto poder dormir sin corazón! Creo que me pesa continuamente este amor a la nada, me pesa, aunque yo me haga la loca y finja que todo ha pasado, que todo está bien y que lo he superado…es vivir una historia absurda, donde "exteriormente" llevo una vida perfecta y todo me sale bien, donde acumulo éxitos que me gustarían pero con ella...donde no se podría confundir la realidad de mi ficción...donde en el fondo sólo soy yo tirada en la cama, pensando sin hacer nada, extrañando y mordiendo la almohada, llorando a gritos sordos la ausencia de mi misma, de ella quizá...más de ella que de mi, o de mi y de ella por llevarme con ella, jaja podría ser un juego sin fin...

Y es que...Algo me dice que resultará sumamente difícil asimilar que le he perdido para siempre, que los lazos que nos unían están más que rotos; algo me dice que esa noche fue la última para nosotras…lamento despertarla por la madrugada, lamento el café de microondas, lamento esos tragos amargos, calientes, ardían en mi pecho como nunca… su mirada…(si tan sólo supieras lo que tus ojos me decían…si tan sólo…….. ) Lamento la cena en mi casa, lamento el café y las crepas, lamento el show de la biblioteca, las flores cumpleañeras, el portarretratos de la tortura, los detalles sin cordura…

Saben? a veces ya no sé si reír o continuar llorando, estoy en un dilema, en constantes contradicciones…Estoy consternada, varada en la nada…sola en la nada.

Esperando…moviéndome a ratos para volver a esperar…esperar a qué? a que regrese? Sí claro! en qué universo? Esperar a “recuperarme”? Sí claro! Esperar a que simplemente se me olvide, se pase?? ja! A veces y de la nada me siento bien, puedo respirar tranquilamente…pero regreso a la soledad de mis recuerdos y me ahoga el llanto, me asfixio de tanto sentimiento…su recuerdo me ahoga, me aprieta la garganta..dejo de respirar y muero, sufro de muertes sempiternas.

Es un juego en el que siempre pierdo...un juego de mentiras, jugamos a PRETENDER cosas para no demostrar que nos desmoronamos por dentro, me sale muy bien jugar a eso, muy bien... pero la vida real no es un juego, en la vida real me encantaría estar bien, me encantaría decirles: estoy bastante bien, he recuperado la sonrisa, mi vida marcha de maravilla y he olvidado como llorar, salgo todos los días a festejar el simple hecho de vivir...pero sería la mentira más grande de mi vida, la más grande. En realidad (y muy en el fondo) tantas lágrimas y sinsabores me han ahogado por dentro, somos un mar de sentimiento, un mar alebrestado, enojado, sin paciencia... y es tanto y tanto que me tomaría siglos sacar esa cantidad de líquido de mi cuerpo, me tomaría una eternidad de esfuerzo reconstruir la cuidad de mi corazón...toma tanto tiempo.... Sé que ha pasado muchísimo, sé que ansío el momento para parar de hacerlo, pero no es voluntario...juro que todos los días trato de levantarme con una sonrisa y seguir adelante, juro que no hay un segundo en el que me diga: val, anda, tú puedes! Y así me paso los días, "pretendiendo", haciendo las cosas simplemente porq se tienen que hacer, respirar, dormir, comer, bañarme, soy una marioneta de mi vida pasada! Nomás no puedo, y me da tristeza por mi, no por ella, porq sé que no le importa, que nunca le importó...ahora sólo quiero estar bien...pero es tanto y tanto lo que le amo que llega un momento en el que no me soporto, quisiera ser otra, una que no viva enamorada de una mujer que hace mucho ha muerto, se suicidó aventandose al miedo, a la confusión, mató todas mis ilusiones llevandose consigo mi vida, lo único que tenía.

En general todo "marcha", me he mudado de nuevo (por enésima vez), por fin terminó el semestre, he dejado a mi pobre cabello en paz y cambié de trabajo, o mejor dicho, renuncié (y eso se sintió bastante bastante bien! Jefes tacaños, jarabe de pico nomás)cof cof...he dejado mis vicios sólo con la idea de desintoxicarme física y emocionalmente....y estaba tan orgullosa de mi, porq pese a todo NADA, ABSOLUTAMENTE NADA puede modificar mis desiciones o ideas, nadie excepto ella. Me di cuenta...y fue triste...y no pude...fui grosera y descortés...creo que nunca se dará cuenta de lo que causa, y lo lamento más por ella que por mi...después lamenté que unas simples palabras, menos de 1:06 minutos me hicieran entrar en llanto, me hicieran querer arrancarme este amor enojado...no lo podía creer...después, como es normal, tuve que relajarme y pedir que ella encontrara a la persona indicada, que le amaran tanto tanto, que fueran detallistas, que le brindaran todo y por montones, que le amaran...simplemente que le amaran...así yo estaría tranquila, sabiendo que de esa forma jamás, en ningun punto de su vida llegaría a extrañarme. Y ojalá así sea....ojalá....

Hoy quise apuñalar mis recuerdos, arrancarlos desde lo más profundo, para siempre, para que no duela, para que ya no te espere, para no hacer antesala a la nada....Hoy quise torturarme, recordarte tanto tanto hasta lastimar por última vez mi tan agotado corazón...atormentarme: me sale tan bien.

Hoy quería mirarte, sin decirnos nada...sólo mirarnos...adivinar lo que piensas y regresar resignada, pero mirarte. Quería que predijeras, que al venderme un abrazo (porq apuesto sólo así podría obtenerlo T.T) notarías el enorme hueco dentro, quería que notaras el vacío que dejaste, el millón de sinsabores con tu partida, quería que sufrieras un poquito, sólo una parte de lo que yo sola he soportado...porque claro, sufrí porque así lo quise, no tuvo que ver contigo, es más fácil así. Yo...yo...hoy sólo quería culparte!

Hoy dormiré abrazando tan fuerte ese gigante burro de felpa, ese que huele a ti...lo abrazaré hasta sacar todo el amor transformado en llanto, dejaré levantar las velas a mi amor entregado con el agua de estos ojos, éstos que te vieron partir tantas veces, éstos que te vieron tantas veces reír extasiada.... respiraré profundamente, los últimos suspiros se marcharán. No seré más tu pesadilla recurrente, no tendrás que gritarme a la cara que te tengo harta, que ya no me soportas, no tendrás que hacer nada, me basta con que estés en el mundo...me basta....y entonces no seré tu rompecabezas, ese que ya no quieres armar (aunq sea de esos de colección, de esos que no cualquiera se atrevería), no seré tu colección de frustrantes sinónimos, no te daré las buenas noches ni besaré la suavidad de tus hombros, no te prepararé la cena ni esperaré a que llegues, dejaré de juzgar a la vida por conocerte y no poder estar a tu lado, creo que...eso no se cuestiona, ya sólo se agradece.....Me vestiré de negro festejando mi luto eterno, mi perpetua desolación, dejaré de bajar las escaleras mil veces para no escuchar tu voz y tropezarme con tu risa, Iré a cenar a ese café que me gusta sólo para PRETENDER que soy feliz y que lo merezco todo. Miraré inmutablemente esa lámpara que da a la calle y sonreiré aliviada. Me alegraré por el caliente vapor de éste café americano que disfraza tan bien el frío de mi alma. Sentiré angustia al pensar marcharme de tan cálido lugar. Sentiré nostalgia al llegar a casa y cansarme de hablar con tu ausencia, me hartaré de no verte desayunar a mi lado, odiaré no sentirte abrazarme por la mañana, odiaré perder la mejor razón para continuar con otro día, me cansaré de esperar tu llegada y volveré a esperar, volveré a cansarme y volveré a esperar...Le reprocharé ene mil veces a la vida que te llevará a otros rincones, odiaré a la mujer que te abraza, porque no soy yo y la que te ama soy yo. Quizá algún día deje de jugar a que estás conmigo, quizá algún día vuelva a respirar sin desgarrarme el alma.

Pero hoy...hoy quiero apuñalarme!! arrancar de mi cuerpo todos los recuerdos, extirparme tus caricias, arrancarme los besos, demoler las miradas y dejar de tropezarme con tus palabras; taparé despacio los resquicios de mi corazón, colocaré una capa ligera de concreto fresco y lo secaré con el viento del desconsuelo,…dejaré que mi vida fluya, rezaré para no volver a pensarte, ~~suplicaré nunca~~ ~~volver a encontrarte~~, ~~para jamás~~ ~~volver a verte~~…daré todo cuando sea necesario para poder vivir sin esa parte de mi corazón, esa que tú vendiste, esa que tú tiraste, esa que no puedo terminar nunca de juntar, esa parte de mi que me impide seguir adelante… ésta vez sellaré mis ojos, ataré mis piernas: para dejar de buscarte, quitaré el tatuaje de tus besos con ese afilado mondador negro, me quitaré el poco corazón que queda y lo herviré con canela, haré una ensalada de sentimientos, una vinagreta de recuerdos, la acompañaré con trozos de tus ojos mirandome enamorados, pondremos lechugas de resentimiento, unos trozos de besos rancios, lluvia de ácidos instantes, pondré también lágrimas frescas, un suspiro dulce y crocante…. comeré tan rápido que no notaré atragantarme, comeré hasta que el amor me explote por dentro, hasta que salga por todos mis poros...entonces comeré a mordidas tus mentiras, beberé tan rápido mil despedidas…me sellaré los labios, cortaré mis brazos, me cortaré en pedazos.

Conseguiré un perro, un perro gigante… lo dejaré sin comer tres días, lo liberaré, para que se coma los restos de mi vida, para que sufra empacho eterno, él será un perro especial….será de esos que se comen lo que ya nadie quiere, lo que ya no sirve, (seguro que le gustará mi corazón enmohecido), le gustará morder mientras sangra, mientras no tiene cura…porque no importa cuántas veces me mate, no importa cuánto lo intente, no importa cuántos distractores consiga, no importa cuántas botellas se terminen, no importa dónde viva, no importa cuánto corra, no importa cuánto me esconda, no importa cuánto salga, no importa cuánto duerma, no importa todo lo que haga…siempre resucitaré desnuda en el océano de mis memorias, en el mar de mis inmortales reminiscencias, SIEMPRE despertaré enamorada de ti, siempre.

Plan de fuga...

2011-06-01T18:43:00.000-05:00

-Corre corre!! no dejes que te atrapen!

Busca las llaves! maldita mochila!! llaves las llaves.... (tic toc tic toc)... maldición, no están!

-salta por la ventana!

-·$&%/&%(&/(/&) ya viste la altura?? (.......)

-intentemos no matarnos....

-un pie ahí, una mano acá, tus fuerzas justo aquí...

-Listo!

-Abre los cajones... no no no! mejor...sólo una chaqueta...umm bueno, un pantalón también...una sudadera, ese sombrero, si sí, tambien las botas cafés, no no, mejor las amarillas...medias?? (y las medias??) -Déjalas!! debes viajar ligera!

-Otra mochila!

-Abre el closet! toma la maleta rosa, esa que nunca te gustó!

-Rápido, abrela! rápido te digo!

-Mete estos libros, todos los que puedas!! toma todos! aaah! nooo! esa libreta no, no la toques!!

-También ésta caja amarilla?

-Nooo! dejala! sólo dejala! no la mires! podría abrirse...es una caja de secretos, dejala debajo de la cama!

-maldición! no toques ese peluche gigante! no! que no te digo! no lo toques...

-Abre el cajón izquierdo, toma con cuidado el folder rojo, ese de los documentos..

-toma, guarda esta caja...aquí guardaremos los pedazos de tu corazón, esperamos encontrarlos todos.

-No, esa caja no! también debajo de la cama! cuida que nada nos amarre...ten cuidado!

-Rápido! están por llegar!!

-Están tocando! qué hacemos!?!??

-Rápido, baja por la taza dorada y la bolsa de café!

-listo...salta por la ventana...que nadie te escuche...lanza la mochila, toma, cuidado con la taza...

-corre...sólo corre...no importa lo que escuches, no importa lo que veas...sólo corre...

-respira, no podrán alcanzarnos...sigue corriendo...no choques con la gente...sigue corriendo...

-Compra un boleto, no veas el destino, no preguntes el costo..sólo compralo, respira (no voltees!)

-sube! rápido! cierra los ojos, tapate los oídos, muerde la chamarra...hazte bolita y tirate al piso.

-Un día los recuerdos van a alcanzarnos...

-No dejaremos que pase...seguiremos corriendo...

Consejo #1

2011-05-28T22:00:00.000-05:00

Respira!

Arruinarás los planes.

2011-05-22T21:01:00.008-05:00

La noche /1

No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre

los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo

una mujer atravesada en la garganta.

La pálida.

Mis certezas desayunan dudas. Y hay días en que me

siento extranjero en Montevideo y en cualquier otra parte.

En esos días, días sin sol, noches sin luna, ningún

lugar es mi lugar y no consigo reconocerme en nada, ni

en nadie. Las palabras no se parecen a lo que nombran

y ni siquiera se parecen a su propio sonido. Entonces no

estoy donde estoy. Dejo mi cuerpo y me voy, lejos, a ninguna

parte, y no quiero estar con nadie, ni siquiera conmigo,

y no tengo, ni quiero tener, nombre ninguno entonces

pierdo las ganas de llamarme o ser llamado.

La Mala Racha

Mientras dura la mala racha, pierdo todo. Se me caen

las cosas de los bolsillos y de la memoria: pierdo llaves,

lapiceras, dinero, documentos, nombres, caras, palabras.

Yo no sé si será gualicho de alguien que me quiere mal y

me piensa peor, o pura casualidad, pero a veces el bajón

demora en irse y yo ando de pérdida en pérdida, pierdo

lo que encuentro, no encuentro lo que busco, y siento

mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción.

Los sueños del fin del exilio /3

Se le habían roto los cristales de los anteojos y se le

habían perdido las llaves. Ella buscaba las llaves por

toda la ciudad a tientas, en cuatro patas, y cuando por

fin las encontraba, las llaves le decían que no servían

para abrir sus puertas.

Eduardo Galeano. El libro de los abrazos.

Uno de mis libros favoritos....Nada mejor para expresar lo que sientes que textos ajenos hechos tuyos...nada mejor. Volveré...un día de estos, cuando me recupere emocionalmente, cuando recupere los pedazos de mi vida regados entre tantas ciudades, entre tantas mujeres, entre abrazos fingidos, entre sábanas ajenas, entre corazones de cartón amarillo, entre ausencias y presencias, entre tus labios y sus labios, entre el tiempo y el destiempo, entre la ciudad y la gente, entre tu casa y la mia, entre tu vida y ésta que ya no es mía, entre los bares, entre tantos andares...volveré...no sé cuándo pero lo haré....

Mientras continuen viviendo (como lo han hecho siempre).

Yo seguiré buscandome (como no lo había hecho nunca).

2011-05-22T20:27:00.001-05:00

ESTOY MUERTA, VACÍA...VOLVERÉ CUANDO RECUPERE

Estoy muy solo...

2011-05-16T11:54:00.000-05:00

Estoy muy solo y muy triste...
¡Oh, si pudiera encontrar
otra mujer como ella
en vez de volver atrás!

Mas, ¿dónde hallar unas manos
que ausentes causen pesar?

¿Dónde encontrar unos ojos
de tan altivo mirar,
ojos llenos de soberbia
que nunca los vi llorar?

¿Dónde hallar los mismos labios
que rían y canten igual,
que yo viviera temiendo
no me vuelvan a besar?

¿Dónde hallar otra como ella
a quien poder perdonar,
que la vida al lado suyo
fuera cruel felicidad?
¿Que de todas las madrugadas,
después de largo velar,
me levantara como ella,
redomado y contumaz?

Que amante y loca una noche
yo la pudiera abrazar
y mañana sea de piedra
imposible de ablandar.

Y que entonces, con dolor,
yo tuviera que escuchar
maldiciéndome a mí mismo:
“No me vuelvas a tocar...”

Que en la quietud de la noche
al sorprender su velar
encuentre en ella dos almas
y a las dos las quiera igual.

De la noche a la mañana
ignorar qué pasará;
no saber al día siguiente
cuál alma me mostrará.

Atormentado por ella
no podía vivir más;
quise entregar mi cariño
a otra mujer más leal.

Pero sé que es imposible
tal compañera encontrar
y que al fin será ella misma
a quien yo vaya a buscar,
porque no existe en el mundo
ninguna mujer igual:
tan mala, ni tan preciosa,
ni tan maldita, en verdad...

Konstantin Simonov

2011-04-21T06:38:00.000-05:00

Para después del naufragio.

Tomé mi maleta, la negra, la más grande; al principio no sabía cuántas mudas llevar, si las botas amarillas o las botas cafés, el sombrero azul o el café, mi chamarra pesada o el abrigo negro…después se me ocurrió que en el transcurso podría sufrir del insoportable calor y agregué un par de camisetas y unas cuantas sandalias….indudablemente tomé mi cámara, indudablemente necesitaríamos nuevos recuerdos, nuevos paisajes…necesitamos conocer a otras personas, pedir helado de galletas oreo en alguna otra parte del universo que nos devora, necesitamos nuevas tazas de café, nuevas tardes de lluvia, necesitamos otros recuerdos, otros, unos distintos, unos que no terminen en tus negros ojos, recuerdos nuevos, bonitos…y si fuesen feos y aburridos: que no fuesen contigo. Ayer, entre sueños, mi corazón me dijo que debía estar tranquila, que mi vida seguiría como al principio, que era cuestión de tiempo, que me agradecería muchísimo si paraba de pensarte, agradecería si dejaba de hacer ese tipo de salvajadas que a ninguno de los dos convenían….me dijo que tenía que parar de recordarte al tomar café por las mañanas, que no era necesario que te recordara aunque la vida jugara a lanzarme tus falsas y vacías palabras a la cara…dice la gente que es normal que me encuentre así, yo sólo digo que no quiero esa normalidad, necesito otras mañanas, otras historias, otras caras para recordar, maridar otros vinos, no olvidarme de las pastas pero sí comer otras, necesito quemar mi camisa morada a cuadros, esa con la que según tú pensaste: hazme un hijo! Necesito tomarme en cuerpo y alma como a una caja de cartón, vaciarla, cosa por cosa, beso tras beso, palabra tras palabra…necesito tomar de mi vida todo lo que huele, sabe o recuerda a ti, necesito dejar de mirar nuestras fotografías, necesito cerrar la galería sentimental que ahora es un absurdo, una mentira bien hecha…necesito olvidar que das clases a irresponsables jóvenes adultos en el instituto contiguo… necesito hacerme la loca más seguido para ignorar tu imagen en mi cabeza… necesito rezar al Dios que nunca he visto para que me ayude a continuar con mi vida, necesito dejar esa actitud rencorosa con otras mujeres, necesito que mi cabeza deje de pensar que al igual que tu ellas se irán sin decir nada, necesito quitarme la idea de que un buen día partirán al culo del universo a conocer a otra mujer dejándome sin nada, necesito darme entera sin miedo, sin angustia, sin recordarte en cada beso, en cada caricia… necesito pensar en presente…olvidar un poco el pasado…porque si lo olvidara todo mataría en esencia lo que realmente soy. Hoy sé que pese a todo tu corta y absurda visita en la parada de mi vida me dejó más de lo que debió dejarme, hoy se que las siguientes mujeres en mi vida no deben pagar por tus disfrazadas puñaladas, debo acostumbrar a mi corazón a no temer, a volver a creer, debo ayudarlo, nadie puede hacerlo, sólo yo.

Hoy necesito despertar sin que tu recuerdo se cuelgue a mi espalda y sufrir innecesario cansancio al acostarme, necesito otras canciones, unas que no hablen de ti, canciones que no te lleven en cada nota, melodías que no bailemos a la luz de las velas al celebrar tu cumpleaños. Hoy necesito seguir adelante, sin duda estás detrás de todo lo bueno que aún me espera, lo que me sigue esperando. Necesito quitarme esta venda amorosa que me impide verte a la luz de la realidad, donde no eres mas que carne y huesos atractivos a la vista, nocivos a la salud…necesito que mis ojos se den cuenta. Hoy no necesito que la vida sea justa… simplemente saber que tarde o temprano todos tenemos lo que merecemos, que tarde o temprano tu corazón se llenará de huequitos que seguramente tratarás de disfrazar con millones de amores baratos. Un buen día tu corazón te pegará una mordida y pensarás en mi, …entonces será tarde, me habré ido, estaré lejos de tu alcance, lejos de tus caprichosos y volubles sentimientos, lejos, sólo lejos. O mejor aún, pensarás que todo fue un sueño hermoso, y como tal, al despertar por la mañana no podrás tener.

Hoy sonrío, te amé, me amaste, a tu forma pero me amaste. En la oscuridad, entre los autos, entre la lluvia, entre el té chai o el café frío…me amaste entre tus sábanas o las mías, entre la realidad y la ficción, entre las verdades que se convirtieron en mentira. Hoy estoy satisfecha, di lo mejor de mi, nos dimos, nos tomamos, nos dejamos ser…dejamos de ser…permanecimos… y como todo, un buen día decidimos marcharnos para no volver. Hoy sé que serás feliz… y seremos felices en la distancia, en otras ciudades, en otros idiomas, con otras personas…con un pasado que nos hizo mejores, con dolor, con amor, con dulzura y amargura. Seremos sin ser, estaremos sin estar, nos amaremos sin amarnos, o con fingido amor, igual no importa la etiqueta…respiraré, me dejaré llevar por la vida, conoceré y no tendré miedo…sabiendo que lo sabes, pensando que lo ignoras, ignorando tu descortesía, ignorando que temes al amor que se queda, ese que nunca se marcha, el que es leal y sumamente entregado… Y no debes preocuparte, seguramente mi corazón sufrirá pequeños deslices sentimentales y te recordaremos, serás la mujer de 30 años que nunca supo quedarse, que nunca quiso, serás una mujer que vive feliz y sin conflictos en Madrid a las 6 de la tarde…yo seré YO, aislada del mundo en lo alto de las colinas de Chile tomando café recién tostado. Nada pasará, nadie morirá, aquí nada nunca pasó.

2011-04-16T09:33:00.000-05:00

Me llueve nostalgia, insatisfacción pura por lo que no es, por lo que no será.

y estaré un poco mejor...

Mañana será otro día,

y entonces habré olvidado como recordarte....

quizá mañana.....o mañana....o mañana...o algún día.

2011-04-15T22:05:00.002-05:00

Juguemos un momento, algo divertido...
pretendamos que nada ha pasado,
juguemos a que no vivo en la misma ciudad,
juguemos a que no respiro el mismo aire,
a que el ruido de la gente no nos envuelve hasta dejarnos sordas.
Juguemos algo divertido,
juguemos a que no me asfixian los recuerdos por las noches,
juguemos a que lo he quemado todo pero lo que en el corazón se queda...con nada lo incendio
juguemos a que no te conozco, juguemos a que la curiosidad no me encañona y quiere que te busque
juguemos lo que tu quieras, pon las reglas
juguemos a que el invierno se ha marchado (aunque muera de frío)
juguemos a que las putas no existen...y si existen no tengo que buscarlas
juguemos a que no te fuiste, a que estas, a que no me afecta.
juguemos acomenzar de nuevo.

Los recuerdos oprimen el pecho...no dejan respirar.

2011-03-16T08:16:00.001-06:00

Qué detona un recuerdo? Esa tarde no paré de preguntarme. Mi habitación estaba inundada de ti, de tu andar, de tu miedo a las arañas de polvo, de tu coca cola caliente y de tostadas de tinga bastante malas. Estabas en cada rincón, en mi almohada, no me dejabas dormir.

Yo creí...y creí...pero ultimamente creo en cosas que no existen, que existieron y no son más, fue una noche de eterna felicidad y suspiré enamorada....e n a m o r a d a de alguien que no existe!!

Y ahora que estoy en casa y las desgracias que causan tus aguas me acompañan regalándome tragos de alucinante añoranza: lloro. Sólo ácida nostalgia, me quema los ojos, me incendia por dentro...y si busco apagarme tus aguas lo destruyen todo, no dejan nada a salvo, se lo llevan todo. Dejan mi ciudad en la ruina total con un altísimo precio a pagar para reconstruirla.

Hoy mientras hacía mi habitual tarea quise verte sentada a la orilla de mi cama, a mi lado, sonreír a cada falsa palabra que saliera de tu boca (quise también besar esa boca, esos labios de agridulce miel)...quise que me abrazaras toda la noche sin importar el mañana...porque...al final la vida es eso...el resumen de las cosas inesperadas que finalmente crees que estabas esperando.

Hoy quise que el ayer me acompañara. Y es que el tan sólo verte me da el respiro que necesito día a día, pero también me asfixia tanto amor no dado, guardado, disfrazado...me asfixia la sensación de tenerte sin tenerte, de amarte sin que importe....y es que es eso, en realidad no importa si te amo o no, no importa si lo crees o si lo sabes pero gustosa lo ignoras, creo que ya nada importa, de igual forma mi corazón no me hablará de nuevo, está enojado, indignado, humillado...vacío, viciado de ti.

Pero no estás, no estamos, quizá no estaremos...y pesa...duele, arde. Carcome el corazón. Yo puedo dejarte correr...o volar...o correr de nuevo, hasta que te canses, hasta que ya no quieras hacerlo...algo me dice que la libertad que buscas siempre ha estado contigo...eres tu propia jaula...yo no quiero aprisionar tus alas.

Esta noche no estás...dormiré sola...ahogada...cansada...mis lágrimas se quedarán dormidas, quietas...yo dormiré abrazada al recuerdo de tu amor entre mis anhelos, dormiré pensando en ti, como hoy, como todas las noches, dormiré sólo para soñar que estás a mi lado y no sufres, soñando que al besarme no quieres otros labios, otros latidos....esta noche dormiré con tu recuerdo y despertaré sola, vacía, sin ti.

2011-03-15T11:50:00.003-06:00

Ayer me di cuenta. Tenía un antojo enorme de besos surtidos, de miradas ardientes, de miradas sinceras. Quise recordarte y me arrojé desnuda al océano de mis memorias...donde te guardo celosamente, donde nada ha pasado, donde estamos intactas, donde puedo revivir el pasado casi logrando llevarlo al futuro.

Ayer fue un día de esos difíciles sentimentalmente hablando...y es que....cómo curas al corazón cuando este se niega a ingerir el antibiótico? En ese caso mejor lo sedamos un momento, o un par de horas, o un par de años...y cuando despierte creerá que nunca pasó nada y las cosas seguirán como siempre, hermosas, perfectas, eternas.

2011-03-09T08:39:00.001-06:00

Y entonces pasa, y entonces te das cuenta. La vida no es color de rosa, la vida es más complicada de lo que pudiste pensar hace un par de años. Miras tu pasado y te da risa, tantas locuras, tanto llanto, tanto drama...sólo un eco de lo que fue y no volverá más.

Para qué lastimar al corazón con actos estúpidos?

Para qué pretender que no pasa nada?

Para qué todo el show, para qué todo el llanto?

Hoy sólo se que las cosas no son tan malas, que la vida sigue, que acumulas experiencias y de vez en cuando un poco de amor...finalmente en la vida eso es lo que importa, no importa si te pudres en dinero, en cosas materiales, en viajes, en lujos y caprichos, en meras vanidades....al final de todo lo único valioso que tenemos los seres humanos es la satisfacción de decir: sí, amé con locura, sí, me amaron hasta perder el juicio.

Hoy tengo dos billones de amor y buen sentimiento...y me siento bien conmigo. La soledad no es una carga de la que deba preocuparme, pues alguien ha entrado a mi vida, despacio, con calma, ...la diferencia es que ahora sé que el corazón no lo expongo de esa forma y en esas cantidades, no otra vez, y lo sabe. Sé que no es un acto de cobardía, simplemente es preservar todo el buen sentimiento, lo que ahora tengo.

Así que resumiendo esta historia inundada de charquitos de sentimiento, sólo puedo decir un par de cosas:

Salvate túuuuuuuuu!!! jaja de verdad, sálvate porque estás a tiempo, porque puedes hacerlo y porque simplemente lo mereces, Salvate! no te dejes caer por los momentos apáticos, por los momentos de añoranza...a menos que quieras remediarlo de alguna forma! HAZLO Y YA! para el llanto, para el drama, para de correr por la vida como si nunca fueras a cansarte, porque quizá (y sólo quizá) el día que ya no quieras correr más te quedarás varada en el lugar equivocado...y quizá ya no puedas correr de regreso.

Le amas? búscala! por qué la insistencia en correr y correr dejando ambos mundos destrozados a tu paso?

Salvate tú gato tonto, al final de cuentas es lo único que importa....descubrirás que existen más cosas en la vida que sólo jugar el papel de villana, de patana ligas mayores, el papel de la mujer que nunca se pudo quedar en el corazón de alguien, deja de jugar a que tu amor mata el corazón....quizá si seas como el agua salada, quizá el truco para acercarse a ti sin salir lastimadas es conseguirse una excelente y lujosa escafandra.

Pero yo qué puedo saber? Nunca sabré las razones...y ya no son necesarias, ya no se necesitan, ya no tengo tiempo para buscar explicaciones...si acaso sólo me quedan un par de años para encontrar mi felicidad, para dejarte ir y aprender de ti...para hacerme la valiente, quizá para sólo serlo...hoy sólo tengo tiempo para recuperar el corazón que regaste entre la ciudad y tus contradicciones, hoy no quiero nada más...aprendí y lo nuestro me dio muchísimo, más de lo que yo esperaba...y eso sólo se agradece, nunca se cuestiona.

Ahora sé que fuiste capaz de amarme, del otro lado y de este, en tus contradicciones y en tu mar de conflictos, hoy sé que dimos lo mejor de nosotras pero tanto calor seca el jardín del corazón...y así pasa, y así te das cuenta...y llega el momento de redención....ojalá la vida te sorprenda, te dé los pasos más fuertes, más seguros...ojalá no te pases tus mejores años corriendo por el miedo, por la idea absurda del encierro...eres un pájaro...no todos se asfixian en la comodidad de una sincera y amorosa jaula.

y si...

2011-03-05T21:00:00.003-06:00

Jugamos algo nuevo?

juguemos a que soy la villana

...juguemos a que yo gano.

Ya era hora!!

2011-02-20T18:34:00.002-06:00

Me levanté con ganas de comenzar de nuevo, de sonreír y mirar lo increíble que es mi vida aunque de todo me queje, mera costumbre. Hoy me dieron ganas de arrancar todos mis procesos y conflictos, meterlos en una bolsa negra y dárselos gustosa a alguien más (o simplemente quemarlos). A mi ya no me sirve tanto azote.

Hoy me consentí, cumplí cada uno de mis caprichos. Hoy cambie mi día de descanso y me la he pasado fenomenal, miren que resulté ser una excelente compañía y me caigo bastante bien.

Me dí un merecido baño en la tina por más de dos horas. Miraba el tatuaje de tus labios perfectos en mi cuerpo y no podía creer todo lo que pasó...pero sin más llegó el momento que tanto esperaba, ese de redención que ya merecía. Me maquille de a poco, sintiendo la libertad total de reinventarme en algo que nunca he sido. Tome el lápiz labial, el rimel, la base, el polvo, el delineador...toooodo un proceso. Me he puesto un atuendo bastante provocador, negro y corto...he sacado las zapatillas más altas que tengo y gustosa sonreí al mirar lo que había dejado morir por mera estupidez, por mera "depresión", hoy dejé de ser tan patética, comencé a vivir.

Hoy me siento bien, tu recuerdo ya no pesa, me regala sonrisas. Hoy me quité el brazalete negro de la mano izquierda, pues el luto de mi amor entregado por fin a pasado. Hoy me siento provocativa y sexy, segura y decidida. Lista para afrontar lo que sea, en contra de quien sea. ~~Hoy me di cuenta que en realidad no es para tanto que te dejen por una mujer inmensamente obesa y fea...y además que ni chinos tiene. (~~perdón, pero lo tenía que decir!!) xD

Hoy estoy de vulgar y venenosa, coqueta y ardiente...y es más que evidente que me cansé de esperar algo que jamás va a llegar. Hoy he salido de casa, sin importar nada ni nadie, sólo yo. Y mañana? mañana invitaré a cenar a esa bella mujer que me coquetea por todo el instituto, abriré de nuevo puertas y ventanas, dejaré entrar a quien mejor me convenga, porque claro, aún para esto existe un estándar. Y ella? Ella? ella dónde queda? No sé que pase con ella, yo simplemente me he cansado de esperar. Me voy porque la tarde es preciosa y no pienso desperdiciar un sólo momento más!

Saludos a todos y les escribo pronto, claro, cuando mi ataque de justificado ego disminuya! Un beso enorme, valebú 10.1

Lo que más recuerdo son tus besos...

2011-02-19T19:05:00.000-06:00

Ya sé que vas a reír cuando lo leas, pero realmente tus besos eran muy especiales. Yo nunca los esperaba.. y de repente los sentía depositarse en el pómulo o en la comisura de los labios, como una mariposa diminuta que hubiera llegado volando alegremente desde algún lugar mágico del universo, para marcharse enseguida con un aleteo tibio, dejando tras de sí un leve aroma a hojas de otoño y a flores ausentes. No han vuelto a besarme de esa manera.

Supongo que el secreto está en que tú ponías el alma en tus besos, y tu alma era enorme, la más grande que jamás he conocido nunca. Al principio no me di cuenta, porque yo estaba acostumbrada a las almas que son como los arroyos de las montañas, ruidosas y efimeras..y como no tenía referencias las confundía con espíritus fuertes, aunque en realidad son un pequeño volumen de agua muy agitada.

En cambio la tuya estaba camuflada bajo aquella serenidad que recordaba a la de un océano en calma. Un océano cálido además.

Yo la relacionaba enseguida con corrientes tibias y colores claros. O corrientes claras y colores tibios, bien mirado.

Después, siendo ya una experta, he conocido a otras personas con el alma tan grande como la tuya, pero la mayoría eran almas frías y oscuras. Incluso tenebrosas en algunos casos. Supongo que es difícil llenar de luz un alma tan grande como la tuya.

De todas maneras, ahora tengo debilidad por la gente con el alma grande, porque me recuerdan a ti.

Kárhol.

Sí, tú! sí, tú tú!

2011-02-14T13:23:00.001-06:00

Y el problema era ese: me aferré a ti hasta casi asfixiarte.... y es que.. cómo desprenderse de tan enorme amor? cómo olvidar que te amo con locura? cómo dejarlo pasar? cómo no respirar del mismo aire?

Nos pido disculpas amor, sé que mis actos no son los correctos, sé que no cumplí lo que prometimos... es sólo que una vez leí que las promesas demasiado largas se olvidan con mayor facilidad. Lo único que quiero es que lo nuestro quede intacto, pues sé que todo lo mejor y más bonito fue mío, sólo mio, estoy más que segura. Y eso, eso no lo cambia ni ella ni nadie.

Perdón por todos los últimos meses: los arranques, las mil locuras, los actos de presencia no deseados, tantas salvajadas al corazón, perdón por no querer dejarte ir...., lo que pasa es que nunca había sido tan feliz en mi vida y quería sentir eso por siempre.

En fin...hora de irme.

Aquí estoy...siempre será la llave que cuelga de tu pecho para abrir el inmenso corazón que ataste, encerrando de forma injusta al amor de mi vida...pero aquí estoy...hoy...ayer...siempre.

Flash flash informativo!

2011-02-13T21:30:00.001-06:00

Les debo el post sobre el día meloso! Nada de tiempo!
Mis condolencias a las victimas de cupido! xD
Pd. estoy bastante bien, luego les cuento el oso inmenso que mi prima y yo pasamos el martes pasado! super loco! Juro que fue plan sin maña! u.u
Se les quiere bastante, nos deseo éxito absuluto ésta semana! Agreguenle ganas gente!
Pronto seré millonaria y no estarás aquí para verlo! jum! ¬¬'
Les escribo mañana!
Un beso a tod@s!

Con o sin disfraz? respiración o asfixia?

2011-02-01T22:30:00.004-06:00

Martes 01 Febrero.

Hoy fue el día N* de la semana. Dónde nada me satisface, donde me preocupan todas mis decisiones más que cualquier otro día...porque estos días en verdad son un peligro para mi salud emocional.

Y es que si lo pienso bien mi vida no es tan complicada. Los martes, como todos los demás días desde hace casi dos meses, me levanto a las 5.30, prendo mi lap, me estiro cuanto puedo y observo con detalle cada una de las fotografías que ahí coloqué un día, de esos alegres que hace mucho dejé de tener. Voy a la cocina y el silencio enorme en toda la casa me pega lentejuelas de nostalgia en el pecho (bastante difíciles de quitar por cierto). Preparo café y el aroma me hace dar un necesario respiro. Preparo el indispensable baño y pierdo unos 15 minutos en la compu: sólo basura, cadenas idiotas, productos, anuncios banales...ningún mail importante acompañando mi poca rabia por tanta basura con música estridente que me hace cantar cual loca para desquitar mi pequeña frustración. Tomar el baño, disfrutar de la espuma entre mis hermosos chinos pequeños me da mi segundo momento de tranquilidad....tocar mi cuerpo, dejar caer el agua, sentir la espuma, respirar encantada el olor del jabón lavanda que me fascina, mirar ese tatuaje...tus labios....tus labios! Y se me antoja besarlos con rabia, con furia, con ese amor enojado que celosamente guardo...besarte....mi pequeña perversión de todos los días...entonces odio a la vida y el baño se me jode! salgo con normalidad y busco algo con qué salir (que si por mi fuera lo haría desnuda! en los días N me da una flojera enooorme vestirme) Después de eso, viene la parte más difícil. Salgo al mundo, me entrego a una ciudad que no me pertenece, que nunca fue mía, pero que sin duda me ha dado mucho.

Y es que a veces me siento asfixiada...ammm alguna vez se han sentido con un nudo enorme en la garganta? o un algo que les toca el hueco en el estómago y te deja sin aliento? últimamente me he sentido así y no soporto saber la razón y no poder hacer nada para salir de tan existencial problema.

Hace un par de semanas hablé con una persona lo suficientemente importante para mi como para darle posible cabida a sus consejos...y es que por qué toda la gente te dice: ya superalo!! aaahh sinceramente ME CAGA que me digan eso! más cuando mis bipolares sentimientos me tienen amarrada con madres a estas ideas tan cambiantes, me es difícil, de verdad.

Luego vengo aquí. Escribo y escribo para satisfacer mis deficiencias reales. Escribo y escribo, me suelto, me sincero conmigo misma, escribo con el corazón en los dedos sin importar si lo leen o no, pues finalmente es una terapia loca que me funciona bastante. Luego tengo ideas de partida, un día quiero cerrar pá siempre el blog y al siguiente lo extraño, un día le sonrío encantada a la vida y al siguiente miento madres en todo momento por joderme la existencia. Joderme la existencia?? Acaso perdí el juicio? Mi filosofía de la vida es la siguiente: te va sólo como tú quieres! sufres por que así lo deseas! añoras o extrañas porque quieres hacerlo! no hay más! tu decides qué show con tu vida! Los días no son mas que 60 decisiones por minuto...tomar un taxi o esperar mil años el transporte público? ponerte tal chamarra o ir casi desnuda, sonreirle a tu compañero de a lado o demostrar tu intolerancia con un grado sublime de indiferencia....hacer o no hacer? decir o no decir.... confusión...exceso de confusión.... y no se por qué estoy tan conflictuadita....hoy es el día que tengo libre, en el que no hacer "tanto" me pone loca, histérica, nefasta, egoísta...donde en verdad me cuesta tomar esas simples y sencillas decisiones del día a día...odiar o amar? un poco de los dos? así recibo estos días. Los amo porque puedo darme a ratos un respiro y no doy importancia a mi debilidad mortal, porque puedo pasarme la tarde caminando, observando a la gente entre las calles, entre los parques, porque puedo inventarles historias y no pasa nada....donde puedo disfrutar de la tranquilidad de pasear conmigo misma y cumplir mis vanidades o caprichos, perderme dos horas en el D.F y descubrir nuevos y excelentes placeres....donde me río de la ironía de la vida mientras me atasco de helado de galletas oreo y el tiempo pasa...y pasa...y se me va de las manos un día a la semana., cuatro al mes..se van (y qué bueno!!) :(

Hoy tengo una maraña de emociones que no puedo definir con claridad. Pero que sí podría tratar de enumerar y quizá (sólo quizá) atinar al sentimiento. Hoy me siento: aburrida, cansada, dormida, abandonada, reprimida, enojada, extraño demasiado, anhelo, sueño de más y a horas no pertinentes, me cierro, me entrego, les sonrío, me encierro en una lista inmensa de música para no escuchar a nadie todo el día, juego a ser feliz (y sólo a veces gano), me hago la lista, después sólo lo soy, luego me entorpezco, me deprimo y sonrío de nuevo, me hago la fuerte, lloro como nena, te adoro, te odio, te extraño, quiero dejar de extrañarte, paso por tu casa y cierro los ojos, despacito los abro pero ya estoy muy lejos, me aislo, me alejo, desaparezco, me dan ganas de gritarte con los ojos las cosas que nunca te dije, me dan ganas de no decir nunca más nada, después pienso que provocaría una enorme inundación de sentimiento si no lo digo...me aferro, me detengo, salto sin cerrar los ojos, sin miedo, con miedo, sonrío y por lo general soy feliz, me gusta el drama y las películas cursilientas a morir! adoro la sonrisa de la gente y les robo fotos en blanco y negro de vez en cuando, me burlo de mi vida y trato de componer lo podrido y bastante jodido, me harto, me satisface, me siento, me levanto, tomo jugo o tomo coca, salgo a correr aunque mis piernas se pongan moradas por el frío...me quedo tirada en la cama hasta que me da la gana, salgo, camino, corro al trabajo, corro a la escuela, hago mis deberes por la madrugada, disfruto mi vida de soltera, luego me entra la nostalgia, juego, me burlo de lo dramática que puedo llegar a ser...me jodo la vida y también la compongo...juego a todo lo que se me ocurra con tal de entretenerme, leo por placer (y porque en esos mundos no estás)....adoro los video juegos y salgo a escuchar jazz...me incomoda la ignorancia de la gente y su actitud nefasta por resolverlo....me caga la mediocridad y poca pulcritud de mis compañeros de trabajo, me caga su falta de profesionalismo, me caga que me cague porque no puedo ser tantito tolerante, me caga no ser tolerante porque entonces no sé trabajar "en equipo"....me caga que lleguen tarde y que se pongan a ver el futbol cual idiotas posesos, odio que se fijen de más en mis nuevas manías y formas de vestir, odio que cuando llegue no tengan las cosas listas, odio que se pongan mi uniforme y se hagan los locos (como si no me diera cuenta! idiotas!) odio estos días de verborrea involuntaria...odio escribir tantas veces las palabras odio (pero a veces es necesario, muy)... odio que me dejen esperando (de la nada me volví una puntual de miedo)... odio que los catedráticos lleguen tarde "porq también dan clase en no sé que madre escuela de no se qué pueblo"... odio que mi café se enfríe en putiza...odio y amo ser tan mal hablada...odio escucharme super mamona si hablo diplomaticamente... odio pasar todos los días por tu casa y encontrarme con bolsas negras de basura...odio que dejes abiertas tus ventanas porque evidentemente estás pero no te puedo ver... odio tus costumbres porque compartíamos la mayoría....odio que la gente baje en tu calle, odio que el autobus no pase rápido, odio aguantarme las ganas de verte y taparme los ojos (tal cual!)... te odio a ti, y a ella... y a mi de paso... luego te adoro, te recuerdo, te amo... a ella no la odio, le regalo mi indiferencia...odio hasta lo que no odio! pero hoy me sobran las palabras, los motivos, las razones... es más mi necesidad, mis dedos querían correr y no pude hacer más que sólo complacer.... ya ven si? ash! en resumen y en la vida real: (No importa la hora, ODIO LOS MARTES!!)

...

2011-01-30T17:21:00.002-06:00

Tu perfume era especial: lo sentía entrar por mis poros cada mañana, era mi forma de comenzar el día encantada. Tu cabello en mi almohada, tus besos de mañana, tus bailes locos y hermosos que me gritaban un: ya levantate amor! Tu manera pulcra de hacer las cosas, tus métodos...para todo tenías una técnica, una forma. Tus desayunos obligados y mi estómago con poco apetito. Tu vestir alternativo y sexy. Tu millon de manías y mi forma de enamorarme de nuevo de cada una de ellas . Que me hicieras caras que no me gustaban, que me dieras el avionazo y aparte te burlaras...tu risa...encantadora. Tus ojos, el recodo de mi amor entregado. Tu cuerpo...tu suave piel canela...tus hombros provocadores...y el tatuaje que me prendía...tus besos intensos...muuuy intensos, que un simple beso me bastara para despegar los pies del suelo...tu respiración en mi oído...mi alma enamorada enredada en tus caderas, mi vida a tu antojo y capricho... Hoy me acordé de ti, supongo que es normal hacerlo...supongo que debería ignorarme cada que tu nombre llega a mi cabeza. Pero es difícil ignorar que el corazón me grite que te extrañamos, que la vida perdió cierto aire...podemos sin ti -me digo- y en realidad podemos, pero no queremos....todo sería mejor y más fácil si estuvieras...la vida es hermosa...contigo no encontraría calificativo.

Pero aquí estoy, a lo lejos,a un lado...sólo observando, esperando...y a mi no me gusta esperar. Pero aquí estoy, al pie del cañón....y 2053 días me parecen un exceso.

Aún no es tarde, me digo...aún no es tarde...ven que yo te espero...como hoy...como ayer...como siempre. T.T

Y si...

2011-01-25T15:29:00.001-06:00

Mis días de descanso ya no soy tan viables: no tengo tanto que hacer y mi cabeza sólo piensa en una cosa: ella.

La ciudad es así...llena de ruido, de gente en movimiento, mucho movimiento....tardes que se llevan tus ideas con el aire y noches que te las devuelven transformadas en melancolía. Y es que no hay nada mejor que dejarse llevar por el calor y el ruido, por el frío y el sonido...pero hay días en los que también sufro la ciudad, en donde el calor y tanto movimiento me hacen sentir mal por estar varada interiormente, donde también me desespera avanzar y avanzar y al finalizar una semana y otra y otra encontrarme en el mismo lado emocionalmente hablando.

La soledad es parte fundamental del proceso...te ayuda en todo sentido, te hace pensar las cosas, disfrutas de las noches en silencio, mirando a ninguna parte, sólo pensando...pensando...y yo no debo pensarlo tanto. No me refiero a la soledad de: quiero estar con alguien o quiero novia o alguna cosa ridícula que se le parezca...me refiero a la soledad en general... cuando llevas una vida de "niña grande" que te obligaste a llevar, cuando te comienzas a acostumbrar te das cuenta que en realidad no es tan malo...pero sí que en definitiva podría ser mucho mejor. Pero esto es así..ya no puedo arrepentirme, ya no puedo regresar al pasado del que enojada con la vida salí...ya no puedo hacerlo....aunque muchisimas veces sí quiera.

No sé, este mes ha sido raro, complicado, bastante extraño: no me gusta tanto orden, tanta monotonía disfrazada con nuevas historias, me siento hostil, indiferente. Sé que en definitiva no estoy deprimida o me siento mal porque no...pero no sé...esta ciudad tiene algo, no me gusta salir a disfrutarla y que me reciba con bombardeos absurdos que en este momento no quiero ni necesito. Hoy yo sólo quería escribir algo...decir algo...hace mucho que enmudecí por dentro....escribir sólo para desahogarme, para de alguna forma encontrar el motivo de esta actitud tan estática...y es que no necesito una historia divertida o vulgar, no necesito hablarle a desconocidos sobre sexo y alimentar su morbo... hoy sin embargo podría escribir de un millón de cosas triviales, de historias mal contadas o sueños utópicos, escribir de lo enamorada que estoy y que no me importe, dejarme llevar por mis dedos, que lo digan todo y que no digas nada, ja!....historias.... pero sólo son eso, historias, algo viejo, gastado de tanto recordarlo.... justo ahora creo que necesito llenar mi vida de realidades. O quizá no importe...quizá esto es sólo otro invento mío para entretenerme en mis días de descanso...pero mientras tanto iré a vagar por la ciudad, dejar que el aire frío me apriete fuerte, sentarme en algún parque y que al menos por hoy no me importe que el tiempo se marche con prisa, quizá leer un poco y olvidarme de este mundo....entrar en otro...y en otro, o en los que sean necesarios... yo seguiré buscando...algún día encontraré un lugar en el que no estés... y cuando ese día llegue... seguramente dolerá olvidar el por qué me fui de todos ellos.

Y si..............no, mejor no!

Pero bueno, me retiro a la normalidad, después regreso al delirio.

SEXO ANAL?

2011-01-16T18:14:00.001-06:00

Hey!! ya volvió por quien no lloraban!!

Quiero gritar a los cuatro vientos que me siento re bien!! ando feliz por la vida porque HOY fue la última inyección y ya puedo hacer de toooodo todito (yo creo no? xD)....jaja ASUSHADA!! cuando leí tu comentario pensé lo siguiente: jaja totalmente correcto! en lo de caca accidente y estar toooodo el día en la cama!!! que horror, tan mamona que soy! xD Lo segundo: sí deberías darte a la tarea y probar que tan incómodo es estar más de dos días acostada...con temperatura, con poco sueño, con dolores cabrones que casi casi me imaginé pariendo alguno de mis dramas! otro pedo el dolor ehhh, naada recomendable neta....ahora que viéndolo de otra forma...imagina estar tooodo el día acostada con 'temperatura' (jaja)...sin tener que ir a trabajar (aaah, pero que te sigan pagando, claro)....con alguna bella mujer a tu lado para que te lea un ratito...o para que te invente cosas absurdas que te hagan reír...o qué se yo...una hermosa fémina que te diga:
-te duele todo el cuerpo?? ...pero que siempre siempre agregue un: - te quito el dolor con la lengua? jajajajaja apoco no estaría de wbos? :D así si me enfermaba caray!! Porq de plano las 'enfermeras' que me tocaron no inventen...me daba pena cerrar los ojos! jajajaja xD

Lo único HORRIBLE de todo fue el método nada padre...y como no quiero PROFUNDIZAR más de lo que ya, sólo diré que al final fue bien pinche feo el dolor, no podía caminar bien nomás por eso jajjaja (neta ¬¬)....entonces pensé, debe ser horrible el sexo anal! jajajajajaja xD yo no sé pero NUNCA me ha gustado que me estén toqueteando esos lugares jajaja si así soy re mamona imaginenme con alguien que apenas conozco! (lease el doctor ¬¬) no no no! sufrí mil el chistesito! ...les decía que el sexo anal debe ser re feo, o al menos y en su totalidad a mi no me gustaría ni pensarlo! xD pero claro, habrá personas a las que les fascine...si no preguntemosle al novio de mi primo! xD jajajajaja o ustedes qué show? verdad que no?....mientras chequense la cara de mi ex-adorada Britney, nomás pá reirnos un ratillo y porque en realidad ya no tengo ganas de decir nada :D ...... en fin, me voy porque la tarde está preciosa y ahora que estoy bien no pienso desperdiciarla por nada del mundo: ya regreso a la normalidad mañana!

PD. Dejé rolitas antreras....tengo unas ganas inmensas de ir a "echar joteria" a algún antro en ZR...quien guste en dos semanas podemos organizar algo, de igual forma por allí andaré! :D Arre Lulu!! xD

Incapacidad del demonio!!

2011-01-15T00:19:00.000-06:00

Pues les escribo super rápido porque honestamente tengo ma's ganas de dormir que de estar aqu'i sentada escribiendo cosas que la gente apenas lee....bueno, mientras se nota mi frustraci'on (ja!) les cuento que me ha ido del carajo! Resulta que el chiste ese del caca accidente me trajo consecuencias bastante dolorosas...me han dado incapacidad desde hace cuatro días y apenas hoy pude levantarme con las fuerzas necesarias para comer o hacer cosas básicas///bastante feo debo agregar/// bueno, les decía que les escribo de rapidin s'olo para dar seniales de vida y para que mis fans no dejen de serlo (ay ajaaa!) jaja naaa... en realidad s'olo pas'e a mi adorado blog porq lo extrañaba bastante...eso y porque en la television no hay otra cosa que el escandalo sexual del nefasto Kalimba!! que si se la tiro' pero no le pego o que si no puede responder... a quien carajos le importa? neta que si hicieran todo ese show con chavas a las que realmente si violan o matan nuestro pais seria otro chingauuu... COF COF ...y como me estoy desviando del tema mejor recomiendenme películas o libros, creo que me quedan otros tres días de incapacidad y no quiero picarme los ojos...hasta ayer todo iba bien pero se me ocurrio la tonta idea de prender el televisor y puuf! que desperdicio de tiempo...recomienme librillos, mi adorada prima result'o una excelente mercader, ayer me trajo un libro fenomenal que con gusto y de principio a fin termin'e sonriente. Eso si, mis hermosas nalgas no aguantan una inyección mas!! juro que noo! inche infección .ulera!! (Qui'en vota para que valebu deje de ser tan pelada majadera??) jojo

Mergas!! me desmayo del sueño!! (mergas dobles!! no tengo acentos ni enies!! eso caga! heyyy y ya checaron que la RAE quit'o la CH, Y y LL??? ahora c'omo se leer'a LENCHA?? (ps igual valebuuu DAAAH) bueno, igual y es una pendejada mia y me estoy equivocando, si es asi ruego me digan para bajar mi nivel de ignorancia y estupidez! xD

Saludos muchos a todas las mujeres hermosas que se pasan por aquí por gusto o mero CHurro! :)

Rapidin de novedades...

2011-01-04T16:04:00.005-06:00

Me estoy reformando tranquilamente y puedo decir orgullosa que llevo casi tres semanas sin embrutecerme con el alcohol. (pulgares arriba). pd. doble a es una cagada! xD te aplauden por reconocer que tienes problemas con el alcohol!? no mamen!! ¬¬
Comenzaba a creer que eso de la 'espolvoreada' sólo era curiosidad...y comienzo a asustarme un poco (pulgares abajo).
Me han cortado el cabello ammm mohicano? jaja seee, y me ha encantado...la neta quedó suuuuper chingón, nada naco! (pulgares arriba por agarrar nuevo look, pulgares abajo por despectiva! xD
Ahora escribo en mi nueva libretilla que yo mera hice...por ello el evidente polvo aquí -perdón.-
El trabajo no podría fascinarme más! amo lo que hago! (pulgares arriba y buena señal!)
Sonrío...mi corazón está de vacaciones así que todo tranqui n.n
Estoy en mi etapa de: me vale madres!!!!!!!!!! xD REEEEEEPITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! .........:M E V A L E M A D R E !! :D
Adoro mis nuevas prenditas...me gusto coqueta, loca y esbelta...volvieron mis ganas por toquetearme!!! xD jaja
(......................................................................................) ('.')
Tengo mil trabajo....cha cha cha channnnnn! ADIVINEN QUÉ!!!?? Mi hermanita se casa!!! preparativos al cien y felicidad al por mayor!! (y qué webos la neta para casarse...eso no se hizo para mi...ahora soy una mala mujer! jaja xD naaa...claro que no...pero ya no me dan pepitas por nueces! daah! así que yo no creo casarme muy pronto! soy felizmente soltera (para quien se apunte)...y como dice Rox: soltera sí...sola nunca! ;) excelente filosofía que apoyo!
Ya fui con 'la terapeuta' (que por cierto está divinaaaa (yo tirando la babaaa)....me está ayudando bastante con eso de mi bipolaridad a lo pendejo...voy mejorando, voy mejorando.
Ahora soy una versión vulgar y grosera...creo que en mi otra vida fui un albañil! xD (y en esa mucho más! xD)
Me amo con locura...y no pienso parar por nada ni nadie!

Mientras regreso a contarles las cosas en forma les dejo excelente música y mis mejores vibras!

Sonrían gente...la vida sigue!

Seguiré trabajando en mis peditos existenciales y dando vacaciones al corazón el tiempo que sea necesario...de igual forma...aún falta muuucho tiempo! :D

Prometo volver pronto...gracias por pasarle...

MUCHAS GRACIAS!

L@s quiere....valebú versión 7.5Plus!

verde.4x4.insana.absurda.pantunflasdeconejito.espolvoreatelanarizydejarásdesentir.

2010-12-28T12:36:00.003-06:00

Maldito tiempo, maldito espacio, maldita la distancia, el frío, el dolor...hoy tengo ganas de maldecir, de decir cuanta madre se me ocurra porque al final de cuentas a la única que importan es a mí....hoy no creo en amores bonitos, no siento ganas de conocer a nadie, de salir, de moverme...hoy sólo quiero quedarme tirada en el recodo de mi absurdo sentir...no quiero que me llames y me digas que te abandono (hoy no quiero ni escucharte, me mereas, me harta que no te calles, que pretendas cuando yo no quiero ni puedo nada)...hoy sólo quiero ver pasar la vida como si en realidad no me importara...que la vida pase y pase...crecer, trabajar, descansar, fornicar sin ganas, tomar café sin sentir el calor...hoy estoy hasta la madre de mi felicidad inventada, de que me queje de todo y que no solucione nada...eso o que estoy sumamente enferma y la temperatura me hace delirar....de cualquier modo a quién le importaría? Maldito año, malditos meses, maldita mi forma ridícula e infantil de "superar las cosas" sin superarlas...maldito el timbre del celular...maldita mi espera disfrazada de rencor y abandono, maldita mi esperanza, mil veces maldita....quiero algo más...y necesito buscar...necesito encontrarme en alguna parte...me llevan, me van tirando por donde pasan...y yo? estoy ridículamente cansada, ya no puedo...este otro yo "honesto y verdadero" sale a flote cuando menos lo necesito...prefiero mi contra parte, esa superficial a la que no importa nada más, a la que los "sucesos y contratiempos" le importan un carajo y sabe cómo derribar sus propias barreras emocionales....me caga cuando mi bestia gana las batallas y de mañana soy esto, no hay más...no hay disfraz...sólo soy una niña frustrada en procesos donde me atoro frecuentemente, sólo soy esto, un montón de palabras sin sentido ni rima, sólo soy un punto en medio de mi ciudad del caos...y ya no quiero!! aaahh! será que ando un poco pasada?? ja en realidad no importa, no me importa! he dicho! Probablemente cuando esto se me pase (que será muuy pronto) y el año nuevo llegue seré otra, y tu serás otra...y ella será otra (y qué bueno) ...y habremos olvidado el sentimiento pausado,...entonces no podremos hacer nada y no pesará...no pesará...no pesará...todo será luz y color, caminos y sentidos, cuerpos y manos, ideas y palabras...nada volverá a importar demasiado como para dejar ir mi vida en un cuerpo que no siente, sólo pretende...WTF!!! Hoy soy otra, no conozco este lado mio y nó se cómo actuar...me sobra antipatía y mezquindad..alguien gusta un poco? por que no quiero comenzar el año seca del corazón, fría y amargadita sin una verdadera verdadera verdadera razón (la palabra verdadera me gusta un buen, es una pena que ahora sea un saco de esbeltas mentiras, es una pena)....en fin, no sé ni por qué coños estoy escribiendo esto, no era el plan, no estaba en mente, todo era felicidad y ánimos y a vivir al máximo y bla bla bla...los seres mortales también tenemos nuestras bajas y pérdidas continuas del ánimo......pero yo no tengo madre para caerme una y otra vez! ya! al carajo! nos vemos un día de estos...necesito componerme...urge...urge URGEEE!! me han dado en la madre y lo peor es que me estoy dejando! $%/&/&)()#$"#$%$&$%&%/% No existe la perfección...si todo fuera perfecto no estaría alucinando tirada en la alfombra, que se joda la vida...que deje en paz la mia!!

2010-12-21T18:01:00.001-06:00

Estimada concurrencia de la Asociación Joterística del mundo Blogger:

Estoy en mis adorados y viejos aposentos disfrutando de mi tan esperado descanso de todos los martes y en realidad no tengo gran cosa de que escribirles...como que el drama perdido le daba un toque a esto y el estar "bien" como que arruina mi fama de escritora absurda, loca y frustrada....pero bueno, haré un pequeño intento sólo porque en la vida real no quiero hacer nada más que estár aquí tirada...

Les cuento que hace una semana fue lo del show del accidente y ya estamos mucho mucho mejor, claro...tengo una infección del demonio que nomás no sale con nada...mañana tengo programado un "lavado estomacal" (o algo así) y qué miedoteee!! O.O pero bueno, espero poder recibir las fiestas navideñas como nunca lo he hecho y como ~~sólo supongo~~ se lo merecen....este será el primer año que me quito el disfraz de grinch... entonces pues no sé que show..... y sería horribleeeemente frustrante no poder atascarme de las delicias navideñas por las cuales espero todo el año...sí, confesión de la tarde...la navidad sólo es mi hit por el atasque gourmet en familia...y nada más!! Espero que para hoy en la noche mi estómago de perro callejero se recupere para evitarme la pena del nefasto lavado.

Mañana es la cena del trabajo y no sé aún que ponerme...esta caca semana bajé casi cuatro kilos y lo formalon nomás se me cae re feo... y eso no está naaada padre...a ver de qué me disfrazo! xD El show aquí es disfrutar del momento...y yo feliz porque las malas y largas lenguas me han dicho al oído (yomiii) que mi aguinaldo es el más pesadote del personal :D....mientras no me den un costal gigante de galletas de animalito, cañas y tejocotes estaré más que feliz! jajaja

Y como se me hace un tanto absurdo desearles FELIZ NAVIDAD Y BLAH BLAH BLAH. BLAH... (insertar aquí rollo mareador de 20 minutos)..... entonces sólo reservaré mi discursillo para final de año ok? Aunque claro, eso no quiere decir que no les deseo buenos tragos y un excelente atasque gourmet acompañad@s de toda la familia, de la novia, de la no-novia, mascotas o incluso si estarán sol@s en estas fechas, pasenla chido y abriguense, la gripe anda en celo y bien cabrón! recuerdenlo! Cuidenseme mucho, si toman no manejen (recuerden que yo casi muero por eso) y hagan lo que hagan disfrutenlo...sonrian y en la cena digan salud por mi y conmigo! xD

FELICES FIESTAS

Y...

MUCHAS, MUCHAS GRACIAS POR TODO!

TAMBIÉN A TI GATO, QUE DONDE QUIERA QUE ESTÉS.... TE DESEO LO MEJOR DE LO MEJOR DE ENTRE LO MEJOR...ABRIGATE, CUIDATE Y TE MANDO UN BESO...DE ESOS QUE MAREAN...UN ABRAZO...DE ESOS DE CUCHARILLA....USTED ES Y SERÁ SIEMPRE EL GATO MÁS LOCO Y ABSURDAMENTE HERMOSO QUE JAMÁS VOLVERÉ A CONOCER...UNA FLOR DE SUS FAVORITAS....ANDAMOS UN POCO DE LUTO POR TAN EVIDENTE PÉRDIDA....USTED ME DIÓ MUCHO...MÁS DE LO QUE HABRÍA PEDIDO. SALUDOS TMB A ITZ, AUNQUE A TAN BELLA MUJER YA NO CONOZCA.

2010-12-18T13:26:00.001-06:00

vivir para contarlo (o escribirlo?)

2010-12-14T18:20:00.000-06:00

Desearía que esta entrada fuera una de esas mamilas y un tanto divertidas donde critico al mundo entero por no ser como yo lo quiero incluyéndome en lo absoluto...desearía que esta entrada fuera una de esas bonitas de amor que hace mucho ya no escribo...desearía que fuera una de esas donde les cuento las novedades y les digo lo bien que va mi vida...una entrada de esas en la que el nombre de alguna nueva mujer en mi vida va incluida... pero desgraciadamente esta no es ninguna de esas.

Hace un par de horas, de madrugada, un amigo del trabajo y yo nos accidentamos. Como a eso de las once o doce de la noche fuimos a dejar a otro amigo a la casa de sus padres...que sin exagerar es un lugar casi tan lejos como el culo del universo!... pues bien, fuimos a dejarlo y de regreso a Pachuca me quede dormida...desperté en aguas negras hasta el cuello sin saber siquiera que había pasado. No recuerdo cómo fue que logré salir del auto pero de pronto ya estaba nadando hacia la orilla, totalmente aterrada, tragando agua de canal a lo bestia y bastante desesperada. De la nada vi dos pares de brazos tendiéndome sus manos para lograr salir, las paredes de dicho canal estaban bastante altas, el agua me llegaba un poco más arriba de la nariz y resultaba casi imposible lograr sostenerse del borde...lo intentamos como tres veces y en una de esas me lastimé el pómulo cabronamente al intentarlo de nuevo...a la de mil me sacaron...pero de pronto comencé a desesperarme y gritarle a mi amigo como loca, él no me contestaba...dimos la vuelta para buscarlo del otro lado del canal inmenso y seguía sin responder...el auto estaba completamente boca abajo y el no aparecía por ninguna parte...fue el momento más horrible de mi vida...esa sensación de impotencia, de total desesperación...entonces y sin saber qué más hacer me acerqué a la orilla de la otra puerta y ahí estaba, atorado entre el cinturón de seguridad y el volante...sin poder respirar y casi casi morado. Comencé a gritarle al hombre que me había ayudado para que lo pudiéramos sacar..Llegaron otras tres personas y entre todos lo sacamos como pudimos, la verdad es que ni siquiera recuerdo cómo fue que lo logramos. Sólo recuerdo que no reaccionaba en su totalidad y comencé a presionarle el pecho con fuerza como en las putas películas de salvavidas...seguía sin reaccionar y me di cuenta de que no era agua en su pecho, estaba en una especie de shock del que sólo salió con cuatro inmensos golpes de mi parte. Reaccionó, me vio y nos abrazamos como nunca. Comenzamos a llorar como las nenas que no somos por casi una hora...empapados, apestando a mierda, totalmente congelados en absoluta penumbra. Vimos de a poco como el auto blanco con apenas cinco días de trayectoria se marchaba con la corriente, lento...el ruido del agua entre tanta oscuridad será un sonido que jamás olvidaré...tan frustrante, tan increíblemente frustrante.........El hombre nos ofreció su casa...caminamos como 700 metros y de inmediato vi a dos mujeres con velas en un par de escaloncillos, que al instante de hacernos pasar con mantas secas y gruesas comenzaron a calentar agua para té, el cuál agradecí más de seis veces...nos ofrecieron ropa sepa, calcetines y hasta un par de chanclas que a las dos horas arranqué.... mi ropa quedó hecha un asco, con lodo, asquerosamente putrefacta...nosotros mismos apestábamos a drenaje pero no dejábamos de abrazarnos, los dos sabemos que si no hubiese sido por el señor, probablemente hoy estaríamos ahogados, muertos, hinchados y a la deriva de algún cause desconocido y lejano.

Llamaron a el amigo que dejamos al principio y comenzamos a llorar, fue doblemente horrible...el por su parte llamó a nuestro Jefe y el conta llegó como a los veinte o treinta minutos...llamamos al seguro, tratamos de revisarnos, nos abrazamos con mucha más fuerza y subimos al auto. En el transcurso nos compraron café caliente y más frazadas....perdí la mayoría de mis cosas y me negué a llamar a mi madre...sé como es ella y se asustaría muuy cabr'on...por ello tomé la pendeja decisión de no decirle nada hasta estar en su casa, limpia y seca, quizá con unos raspones inmensos pero viva, mirándola.

La simple idea de imaginarme muerta me hizo reflexionar como nunca y quise hacer algo...le pedí a mi jefe me llevara con la diseñadora estrella, supuse que sin duda ella podría ayudarme o ya de perdido consolarme. Desafortunada o afortunadamente hoy aprendí una de las lecciones más grandes de mi vida. Aprendí que la vida se me puede ir en un solo respiro y que en menos de diez minutos puedes dejar de existir por mero azar o destino...aprendí que la mujer que decía amarme con locura y de forma 'única no es tan especial como yo creía.... sí, me abrió, me ofreció un té caliente y una bolsa de verduras congeladas para el pómulo hinchado a marchas forzadas...pero no lo hizo al instante, nunca preguntó si estaba bien, si me dolía algo... se dedicaba a ver el reloj para contarme el tiempo que me quedaba en su departamento, porque debo agregar que no estaba sola, estaba con la novia perfecta, la cual comenzaba a irritarme un tanto pero sin pensarlo ignoré momentos después...al pasar todo esto fue en la primera persona en la que pensé, en ese momento todo tipo de pensamientos cruzaron mi cabeza...y si aquí me quedaba? y si nunca jamás le veía?.... recurrí a ella no para otro acto absurdo de tortura, recurrí a ella porque después de casi morir sabía que el simple hecho de saberla en tan inmensa desgracia sin duda una sonrisa me robaría....recurrí a ella porque confiaba ciegamente en que me ayudaría, en que mínimo un abrazo y un qué padre que estés viva me diría...primer error... ella no quiso ni regalarme un abrazo porque decía que olía feo...segundo error... constantemente preguntaba si podía hacer algo más por mí, como diciendo de forma disfrazada que era totalmente mi problema si estaba lastimada o no, ella necesitaba que me fuera...lo comprendí hasta cierto punto...hasta que su novia fea y perfecta comenzó a poner en duda mi dolor en la costilla derecha, el accidente y comenzó a decir que yo había ido a verla con otras intenciones...y es verdad...quería ver la reacción de mi tan amada mujer...riendo con desilusión su falta de tacto...y para ser honesta me encantó ir a verla, porque descubrí que ella nunca me amó como aparentaba hacerlo.... descubrí que ella nunca será ni sería capaz de hacer algo por mi, que no le importa en absoluto y que su nueva felicidad le basta. Lo cual tomé bastante bien y no me puse loca...agradecí inmensamente poder darme cuenta de ello, de quitarme la venda absurda de los ojos y mirarla tal cual es...sin caretas, en su ambiente natural, sin correr...sentada frente a mi esperando que llegara la hora para irme lo más pronto posible, sin decir nada, sin preguntar nada, sólo mirándome con indiferencia como a un perro con la pata lastimada al que nadie auxilia, esa mirada tan particular de indiferencia la guardé de inmediato para recordarla cada vez que quiera volver a pensar en ella como la mujer a la que amo, guardé esa indiferencia pura en lo más cercano a mi memoria a largo plazo...para cada que mi absurdo corazón quiera o intente siquiera osar en pensar en ella de forma amorosa recuerde que esa mujer de la que nos enamoramos no es la misma que ahora observamos....ególatra, egoísta y fría... para que recordemos que no debemos dejar de confiar en el amor...pues no fue culpa de tan sagrado amor...fue ella la que echó a perder tan increíble historia...algo totalmente distinto arruinado por el suceso de siempre....

Pero sobre todas las cosas con esto aprendí a valorar lo que si tengo, lo que en el fondo si permanece y no te abandona al antojo del miedo...aprendí que debo vivir al máximo mi vida porque un día sin más mi existencia puede quedar resumida en flores blancas y atuendos elegantes negros...aprendí que no debo aferrarme a un vago corazón, a un excelente momento que no es verdadero...aprendí que debo ser más consecuente y que la vida en realidad sí es una...que debo disfrutar de las pequeñas cosas de la vida sin importarme el qué pasará o el qué dirán...que debo ser YO en su totalidad para complacer a mi alma encerrada en lo absurdo de un mundo externo...que debo aprender a diferenciar entre amores con disfraz y amores de verdad, de esos como para conservar. Hoy puedo decir que agradezco inmensamente esta fea pero educativa experiencia...porque por fin aprendí a no amar ni aferrarme a un corazón cualquiera...que mi vida pese a todo es bastante hermosa como para lamentarme por cosas burdas y superfluas... hoy juro por la vida que casi pierdo que no hay lección que aprendiera mejor...no la hay...y si acaso existiera... llevaría tu nombre con mi corazón liberado, feliz y totalmente desintoxicado. Hoy estoy lista para vivir lo que tenga que vivir y aceptar que lo que tenga que pasar...seguramente pasará.

Sólo recuerden que en realidad la vida es una...que hay cosas más fuertes e importantes como para estarse lamentando eternamente por faltantes, por huecos, por amores falsos pero bellos que lo 'único que logran es acostumbrar a tu corazón a lo falso, fácil y absurdamente barato...vivan, sonrían, cómanse un helado sin contar las calorías, súbanse a un columpio como cuando niños, griten al viento su nombre para asombrarse con el eco de tan importantes palabras, tomen café por la mañana, en la noche, al ducharse, al leer y hasta al correr, cómprense un perro y descubran lo buen acompañante que resultará...no tengan miedo de decir lo que piensan o sienten, no teman del mundo absurdo basado en la crítica negativa, no teman de enamorarse cuantas veces su corazón lo necesite, acaricien una serpiente, prueben lombrices orgánicas (háganse fans), canten desnudas mientras preparan el desayuno, siéntanse felices porque otro día más comienza y el sol brilla con mucha más intensidad conforme nosotros queramos que brille, déjense llevar a lo desconocido...prueben cosas nuevas, brinquen, cómprense un disfraz inmenso de conejo o animal de su preferencia y regalen globos en el parque, prueben peinados distintos, salgan a correr, dense un respiro, salgan un fin de semana a escalar, a conocer otros lugares...tomen tantas fotos como puedan (se pueden capturar instantes y preservarlos en la inmensidad del tiempo)....borren rencores, aléjense de las malas pasiones, deletreen el nombre de sus ex novias con fuerza...de pronto entenderán que separado no tienen tanta importancia, jueguen a los títeres, besen a sus hermanos, peleen con almohadas como cuando niñas, déjense llevar por la fresca brisa de las seis de la mañana en la cara, aprendan otro idioma, coleccionen besos, ordenen la ropa cuando el desorden les muerda, lean como si fuese a terminarse el mundo, prueben comidas exóticas, cocínenle a su adorada madre, invéntense un postre, háganse las artistas y creen genialidad...coleccionen dientes de león...derrumben el estante negro de su colección de errores, tengan mil peces distintos (procuren que no se coman unos a otros), aprendan a tocar algún instrumento, creen composiciones absurdamente divertidas, duerman tanto como trabajen, no se dejen de nadie, díganlo todo, tomen vino hasta lograr rosados y coquetos pómulos, léanle a un ciego, descríbanle una foto, paseen con un desconocido por el parque, hagan verdaderos amigos, dejen fb...abran un libro, aprende una poesía romántica y dísela a la chica/o a tu lado en el metro de camino a la Condesa, asiste a conciertos de grupos que no conoces, estate atento a las noticias...nunca está de mas estar informado; coleccionen tierra de los lugares que visitan, pinten hojas, vuelvan a imaginar, crean en cerdos que vuelan (no teman ser uno)... recuerden que lo imposible no existe, todo es posible si se tiene el coraje suficiente, no les dé miedo hacer lo que mejor saben hacer...vivir al máximo. Yo, la ex reina del drama se los recomiendo ampliamente...quién dice yo?

Si alguien se anima me dice! Me retiro a dormir, no he dormido nada desde ayer y todo el cuerpo me duele..he ido al médico y parece que sólo tengo raspones cada dos centímetros y un hematoma sin gracia en la ingle...ya no apesto a mierda negra y volví a abrazar a mi madre por más de tres horas. La vida sigue...a valorar lo que se tiene... a dejar de renegar de lo que no y aferrarse con fuerza a esta vida que nomás es una.

Con inmenso amor, valebu aprendiendo de lo cagada y bella que es la vida! cambio y fuera!!

2010-12-05T21:46:00.001-06:00

Regresé del insoportable letargo!! soy feliz (bueno leve).

Estas dos semanas han sido de locos! fui al pueblo de mi adorada madre cof cof y ni siquiera la vi (chafa)... mi caca celular se hiper empapó y no pifa (chafa)... mi no tan adorada y acosadora A sigue llamandome como posesa y ya me harté de que "hablemos" de algo que según ella tenemos cuando no tenemos nada de nada, eso es frustrante (y chafa)... mi ipod imbécil ahora es autista :( nomás dejó de escucharse, de la nada y yo? yo sufro (y es doblemente chafa).

De lo bueno, descubrí mi lado social con mis compatriotas universitarios, unos más extraños que otros, pero quién puede juzgarlos? yo? la reina de lo absurdo? como que no, tons me reservo los infundados comentarios....pd. la niña que se sienta a mi lado me late...mucho...pero me niego rotundamente aunque me sonría sin razón y sea bastante coqueta como para pensar cosas...ando tranquila, mi gaydar nunca me ha fallado (primer punto bueno).... no soporto el frío en exceso! no no no! me congelo por las noches! no puedo dormir y en su defecto aparece de la nada ella... y la ignoro, me escondo, me hago la dormida, pero nooo, nunca funciona... su amor es el fantasma, mi sombra, el eco, los residuos que siempre incomodan...(y eso además de chafa...es feo, ree feo).... luego está mi lado fiestero, creo que jamás había ido a tantas fiestas, jamás...lo feo? que me encanta echar alcoholes! lo malo? no quiero crearme fama de borracha buena onda, digo, si soy borracha pero buena onda no tanto xD... luego está el hecho de no querer más ser yo, o al menos, no estar aquí...sí, adoro Pachuca pero esto es un exceso...no soporto mis ataques amorosos cortesías tuyas! no aguanto.... estar a escasos 10 minutos de tu casa me hace querer buscarte y es difícil abstenerse de semejante acto de humillación...soooooo.... quiero irme a otro lado!! y si eso funciona? es lo único que no he probado... u.u supongo que sólo tengo que aguantarme, supongo que debo relajarme...pero sobre todo aceptar que sólo sufro de un enamoramiento idiota.

Supongo que debo aceptar que la vida es así, que existe lo alto y lo bajo, el amor y el odio, el perdón y el exquisito rencor... que habrá tardes que me sangre mil la nariz por alguna desconocida razón, que la gente (incluyendome) no se queda para siempre, que todo cambia, se mueve, nada es estático...que un día estás y al siguiente no, cosas de ese tipo...que mi vida pese a toooodo es genial, aunque haya gente super c...mala onda, debo aprender que siempre me rodearán mentirosos, mala copa, ardillas, putas y que tenemos que aprender a vivir con ello, nada es perfecto, ni todo es como queremos... aunque yo siempre quiera que aquí sólo mis chicharrones truenen! xD jaja ando simple que quieren! me voy... concluiré diciendo que la vida es genial... aunque pienses en tu ex todo el día y ella no quiera hablar contigo (77)...tarde o temprano todo se arma correctamente.... la vida sigue siendo bella (...) ... o esa es la idea...después regreso a quejarme de la vida, muero por dormir, fin de la transmisión.

Yo y el sexo parte dos.

2010-11-29T12:01:00.007-06:00

Esa tarde tenía un nido de preguntas en la cabeza que no me dejaba pensar con claridad...primero estaba el hecho de preguntarme cómo y en qué momento había accedido a que practicamente viniera a vivir conmigo y lo peor de todo, quién sabe por cuánto tiempo!! Y si bien la idea de una mujer a mi lado por las noches no me desagradaba del todo...a esta mujer no le conocía, no sabía sus gustos, no sabía si roncaba o no, no sabía si soportaría mi horrible manía de moverme cual perro buscando acomodarse, no sabía qué pasaría a la hora de dormir, no lograba imaginarla durmiendo a mi lado, no concebía dormir con alguien que no fuera mi tan adorada diseñadora estrella...

Y el día se me fue pensando en una mujer a quien en realidad no quería pensar. Por la noche, cuando el trabajo en el restaurante se resume a revisar el almacén, hacer requisiciones, guardar salsas base, ir al congelador por más cortes dejándolos así listos para el día siguiente, existe un silencio hermoso que te hace pensar con profundidad pero yo no lograba concentrarme, comencé a imaginar historia tras historia, imaginando y creando un diálogo que me hiciera aceptar a la mujer en cuestión sin que me sintiera invadida y sobre todo, sin que me sintiera mal o comprometida.

Definitivamente el día que le dije a mi madre que quería independizarme, y esta vez en serio...lo hice porque creí necesario darme un respiro, quedarme platicando con mi soledad complacida, analizando nuestra situación y buscando maneras de salir lo menos lastimada posible. Una madre siempre será una madre, te conoce desde antes que puedas dar el primer respiro de tu vida, te habla, te acaricia, te lee cuentos acariciándose la barriga, te conoce tanto que no importa cuánto crezcas, los gustos que tengas, que seas totalmente lesbiana o una zorra patana. Cualquiera que sea el caso, a una madre nunca se le engaña, ella de antemano ya sabe la verdad, siempre la ha sabido...y eso va incluido (o intuido) por naturaleza. Ella sabe que mi vida es un circo, donde a veces las marometas y acrobacias no me salen como yo las espero, sin embargo ella siempre está ahí con su enorme red elástica, esperando....deja que practique, que salga a ese gran circo que es el mundo y que demuestre que sé a la perfección las maniobras, me deja impresionarla con mis trucos nuevos...Mi madre es la única persona que en realidad me conoce, la única...sabe que nunca me gustó estar atada, encerrada, no a menos que me sintiera complacida por la actividad realizada...yo nunca pude estar en casa, siempre vagaba imaginariamente en otros mundos, en otros lugares, entre ríos con olor a pescado fresco y mosquitos picandome la cara...y de este 'encierro' que experimenté en su total esplendor a los 12 años nació mi gusto por los libros, especialmente por los viejos de hojas amarillentas. Los libros eran para mi ese tren a Londres que tomaba cada noche, esa caída que causaría mi muerte en el Kilimanjaro a los 23, eran esa prostituta de la que yo, en ese momento un hombre feo, barbón y obeso, me había enamorado...los libros son y serán por siempre mi escape de la realidad de mi vida...y a mi me fascina la irrealidad que vivo a diario.

Entonces vivir sola para mi sería toda una experiencia, no significaba que me desagradara estar en casa o que mi familia estuviera conmigo, simplemente me sentía acorralada en mi interior apretándome cada vez más fuerte las cuerdas de mi necesidad de buscar mi lugar en alguna parte del mundo. Por ello el día que me decidí lo hablamos y con total aprobación mi madre accedió...sin antes agregar que confiaba en mi buen juicio, me dio un beso en la frente y agregó sus enormes bendiciones.

Llegó el momento de salir del trabajo y yo no paraba de imaginarme el momento de mi llegada. Cómo sería entrar a mi espacio estando ahí una mujer a la que muy poco conocía? Cómo sería cuando llegara el momento de dormir? (inmensamente preocupada por mi necesidad de dormir mínimo seis horas).

Y ahí estaba yo, afuera de la casa con las llaves en la mano...dudando, pensando...dudando de nuevo...me senté en la banqueta de atrás y comencé a fumarme el millón de preguntas que me asfixiaban...pero comencé a respirar, me dije que no pasaría nada, finalmente, era Mi casa y podría ofrecerle un discurso bien elaborado para que sin más se marchara, qué podría pasar? Supongo que omitimos la realidad de mi último pensamiento...y si en realidad me gustaba? y si comenzaba a disfrutar de su compañía? y si sus probables besos de madrugada comenzaban a enviciarme? qué iba a ser de mi? dónde quedaría mi amor por Izz? (la hermosa diseñadora que corre cuando se siente enamorada) dónde quedarían mis noches de insomnio pensando en ella? dónde guardaría mis deseosos y anhelantes momentos de abrazarla y dormir a su lado? dónde quedaría todo? En realidad todo eso me preocupaba mucho más que el hecho de saber a una mujer desconocida a mi lado.

Abrí con delicadeza la puerta, tratando de no hacer ruido...pero sorpresivamente ella y Luis estaban en el piso de abajo charlando de literatura, su platica hizo que me naciera una sonrisa sincera porque entonces aquella mujer a la que no conocía gustaba del viaje de transportación que otorga un buen libro. Subí a dejar mis cosas a la recámara y había un olor insoportable, un olor dulce y chillón, en exceso femenino, quizá un tanto corriente...de inmediato recordé que era porque ya no estaba sola, me sentí agobiada siendo el primer día.

Ese día me di un baño rápido, casi molesta. En la soledad de mi nuevo hogar había creado la maravillosa costumbre de bañarme encantada, se había convertido en todo un ritual que todo el día esperaba al llegar la noche...programaba alguna lista de reproducción musical de acuerdo a mi ánimo, me desnudaba de a poco observando cada rincón de mi cuerpo, me desnudaba un poco más y me medía las piernas, medía los brazos, medía mis caderas y medía también mi nuevo y hermoso con un millón de esfuerzos logrado abdomen...Me daba un masaje en la espalda (todo esto mientras el baño estaba caliente y listo para recibirme)...si era viernes me ponía la mascarilla de nácar, si era martes la de limón y avena.... cosas triviales que comencé a hacer cuando llegué a esta casa, me sobraba tiempo de madrugada y por el sueño ni me preocupaba, él nunca estaba. Entonces, esa noche con ella en mi piso, me bañe de prisa, sin consentirme, sin analizar mi día...y me sentí reprimida.

Regresé con mi pijama, el cual dejé de usar hace mucho por mi manía complaciente por dormir desnuda, era fanática de la contemplación de mi misma.

Eran casi las 11 de la noche y yo estaba lista para comenzar a dormir, como todas las noches y ya casi por tradición, también esperaba que llegara la noche para estar con Izz aunque fuera en sueños.

Nos sentamos en la cama y comenzamos una platica trivial y acompasada, entonces supe que iba saliendo de la prepa, que le gustaban los chocolates de forma exagerada y que jugaba fútbol para la selección del estado, supe que tuvo varios amoríos fallidos y que tenía alguna cosa extraña con la portera de España a la cual ve cada cuatro meses. Escuchaba con total atención cuando de pronto, y de la nada, comenzó a besarme y yo no me negué en lo absoluto, dice mi abuela que: a quién le dan pan que llore? y obviamente tomé ese pequeño trozo de pan complacida.

Ella sin pudor alguno comenzó a quitarse la ropa para ponerse su pijama, lo hacía delicadamente, muy despacio y sonreía coqueta. Pude notar un cuerpo blanco y perfecto, llevaba un boxer rosa de encaje bastante provocador, unas piernas largas largas y bien formadas, unos brazos de antojo, muy bien tonificados...esa era su forma de restregarme en la cara que en definitiva Dios había dotado su cuerpo de exquisitas formas, era su forma de entrar por la puerta que mi bestia sexual le abriría sin pensarlo dos veces. Después se puso la ropa sin dejar de mirarme, de una forma tan prolija que no soporté.

Ante todo eso no me quedó más que sacar el sleeping que tenía en el closet y obligar a mi cuerpo a abstenerse de tan lisonjera perturbación, pero ella no me permitió dormir en el piso, decía que esta era mi casa, mi cama, que en todo caso la que dormiría en el sleeping sería ella, a lo cual tampoco acepté, no en su primera noche en casa. Llegamos a la conclusión de dormir en la misma cama, las reglas las sabíamos, pero ninguna las mencionó.

Esa noche fue la peor de todas, se la pasó hablando y hablando y hablando y hablando, no paraba...yo sólo quería dormir, no escuchar sus traumas de primaria ni sus goles en preparatoria, que si bien me hubiera gustado escuchar de mañana, tampoco lo haría encantada...entonces le tomé cierto rencor al fútbol, a sus compañeras de equipo, anhelaba estar en el sleeping próximo simplemente para no tener que escucharla, pero odié más el antro de aquella noche por llevarme al lado de una mujer que nunca se calla.

Yo y el sexo primera parte.

2010-11-28T22:02:00.004-06:00

Hace un par de semanas fui de antro con una mujer que si bien me encanta(ba) me tenía al borde de la locura. Nos pusimos de acuerdo para que al salir de mi trabajo pasara por ella y por otro amigo nuestro. La noche iba bastante bien, tomábamos unos deliciosos baileys y bailábamos con euforia....entró la madrugada por nuestros poros y la mágica química nulamente buscada no aparecía. Fuimos a la barra por unos cigarrillos y me tocaron el hombro. Era un chico alto de no más de 23 años que sonriente me dijo: Hola! una amiga te quiere conocer...me acompañas? jaja y yo con una enorme curiosidad por saber quien se atrevía a querer conocer a una mujer bastante mamona e impenetrable sólo dije que los vería en mi mesa. Obviamente (y nada tonta) quería que nos 'conocieramos' en 'mis terrenos', por ningún motivo irìa yo pues la del interés tampoco era yo.

No recuerdo el tiempo exacto en el que llegaron, pero con tranquilidad y sin esperar si iría o no llegaron como a los 15 minutos...me presentó con una señorita bastante atractiva. Si bien yo no fui en busca de nada tampoco estaba cerrada a algún encuentro. Ella sonreía con exageración y esa primera impresión me gustó...me hizo pequeños (cada vez mayores) halagos por el pantalón entallado que esa noche llevaba...le agradecí con una sonrisa y seguimos bailando...cuando pasaron aquella música desagradable a mis oídos nos sentamos y comenzamos con una charla bastante baladí que me quitó las ganas de todo lo que conlleva ser ojo alegre en potencia. La platica seguía bastante NORMAL hasta el momento en que se acercó delicadamente y al oído dijo que moría por besarme...naturalmente no iba acceder con un simple intento antaño y aburrido. Ignoré su comentario con un trago y sólo agregué: y qué harás al respecto? En ese momento ambas reímos y ella lo hizo sonrojada...y pasamos así la noche hasta que el alcohol en mis venas me sedujo y entre tanta provocación accedí. Noté un cierto aire de enfado de parte de Adriana (con quien originalmente había ido) y traté de abstenerme a ese enorme resbalón que estaba a punto de dar...cambiando de opinión minutos más tarde cuando Adriana se besaba agresivamente con una mujer mayor que las dos. Reí con asombro y entonces no dudé en acceder a los caprichos inmorales de una desconocida pero bastante atractiva mujer a mi lado.

No supe con precisión cuándo fue que sentí cierto encanto por aquel momento y de pronto ya nos estábamos besando...yo habría dicho que no, HABRÍA...pero tenía mucho que olvidar y muy poco para perder.

Y la noche siguió, bailamos, de vez en cuando nos besábamos pero yo sentía ese no se qué dentro que me hacía negarme a que pasáramos a algo más...y como no le vi intenciones de marcharse la que lo hizo fui yo, sinceramente no pretendía que pasara nada más allá con alguien a quien primero, no conocía y segundo, que no del todo me simpatizaba. Me despedí cortésmente y agradecí los besos con otro, intercambiamos teléfonos y dijo le gustaría invitarme por un helado al día siguiente. Yo sólo dije que sí y me marché serena.

Y pasó, no creí que me hablara puesto que sólo fue un faje de antro que no tenía intenciones de repetir, ni siquiera lo pensaba. En fin, quedamos de acuerdo y terminamos viéndonos en un café, en uno de Revolución (Primera tortura)...caminamos por la avenida y nos entretuvimos por su caprichoso antojo de helado y me jodío de forma insoportable que eligiera aquellos favoritos por mi amada, los del güero (segunda tortura)...ya un poco fastidiada le dije que fuéramos a otro lugar, que el helado no me apetecía y que podíamos comprar el suyo y seguir caminando. Ella accedió sin preguntar y comenzamos a platicar de nuestras ocupaciones. Entonces me reproché con odio el decír que sí a la invitación, en realidad yo no quería conocer a alguien, en realidad me molestan sobre manera los "y qué te gusta? y cuántas novias has tenido? y què estudias? trabajas?..." todas todas esas preguntas ridículas que no esperaba contestar y que casi molesta pero sin demostrarlo respondí obligada por la situación. Mandé un par de mensajes a unos amigos, alguno quizá de churro sí me salvaría de tan desagradable momento y yo saldría huyendo con un pretexto tonto pero liberador. Y así fue, mi querido primillo Irv me llamó "con urgencia" y "necesitaba que lo viera DE INMEDIATO en su casa" así que sin más y agradecida me disculpé y emprendí mi retirada.

Yo no contaba que ella, a los dos días me volviera a llamar. Pero un poco más tranquila accedí a que viniera a nuestro departamento porque teníamos una pequeña reunión para celebrar el fin de semana, como todas las semanas. Estar con mis amigos y desconocidos para ella me dio un tanto de seguridad y tranquilidad, ella prudentemente se comportaría y no pasaría de ahi. Entonces descubrí que en realidad no era tan mala persona, me dí cuenta que era joven (mucho menor que yo), alta, guapa y su sonrisa a ratos me gustaba...seguimos platicando sin la mayor provocación hasta que se le ocurrió que quería 'ir a orinar', (también descubrí que la propiedad no le sentaba y que yo en definitiva necesitaba un respiro)...lo que no sabía era que sus intenciones definitivamente eran otras y que su: "pero acompañame" también iba acompañado de un casi seguro faje en mi habitación....y como burra adivinadora así fue...la intensidad de sus besos hizo que mi cuerpo despertara del prolongado letargo que sufría...accedí...accedí una vez más...hasta que intentó tocarme cuando yo no lo deseaba. Sí sabía a lo que me atenía al aceptar que subieramos no al baño, sino a mi recámara...sabía las probabilidades de su intento coqueto y fácil por seducirme, sin embargo el que quisiera tocarme sin más me desagradó sobre manera y paré todo al instante. No dije nada y bajé con mis amigos. Ella no entendió el por qué pero tampoco preguntó, cosa que le agradecí bastante en total silencio. Sin más dijo que era tarde y que tenía que irse, que agradecía los tragos y tooodas las atenciones recibidas, a lo que yo simplemente dije no tenía que agradecer y la acompañe a que tomara un taxi, me abrazó, me dio un beso rápido en los labios y cerró la puerta.

Estuve tranquila una semana entera, pues no me había llamado y naturalmente yo no pretendía buscarla...hasta que una tarde su llamada me asustó mientras leía...dijo que había tenido un "conflicto" con su papá y quería saber qué posibilidad existía en que le diera hospedaje un par de días en lo que solucionaba las cosas...yo me quedé paralizada pues no sabía que contestar...si decía que no, me vería como la mala persona que en realidad soy...si decía que sí, tendría que soportar la compañía de una mujer a la que ni siquiera conocía y de la que esa versión no del todo me convencía...respiré profundo y le dije que lo habláramos primero, que su decisión era precipitada y que le ayudaría a buscar una solución un tanto más prudente...agregué que ni siquiera me conocía bien y de vez en cuando le bromeaba con frases de psicópata violadora para que lo pensara mejor pero ella sin más no entendió y solamente dijo no importaban O.o ....esa tarde nos vimos y sus razones ya no me parecieron tan absurdas, lo pensé un momento y sus ojitos cual gato de shrek comenzaban a moverme dentro...seguimos platicando y no me pareció tan desagradable como la primera vez que salimos, después de todo era bastante atractiva y por supuesto no la quería para casarme con ella.

A la mañana siguiente tocó despacio a la puerta y, pese a que anticipó su llegada, lo pensé un rato antes de bajar...me dije no pasaría nada que yo no quisiera y abrí. Sólo traía consigo una maleta pequeña que me dio una sensación de alivio. La invité a pasar, subimos a mi habitación, dejó sus cosas en un rincón y de nuevo, sonreí aliviada...le invité cereal con leche deslactosada pero se negó...así que me dispuse a desayunar sin que notara que en realidad no sabía por qué carajos dije que sí a lo que no me estaba gustando desde el principio. Pasamos toda la mañana juntas y no me sentía asfixiada...nació un tercer alivio.

Cuando llegó la hora de marcharme al trabajo intencionalmente la dejé platicando con mi amigo Luis, yo no la conocía aún lo suficiente para dejarla en mi rincón con todas mis preciadas pertenencias...

2010-11-22T22:51:00.002-06:00

No sé por qué...

no sé cómo....

sólo pasó....

cerré los ojos y ahí estabas...

alta, coqueta, sonriente...

caminando entre esas calles a media luz...

abrazándome con un frío inmenso

y neblina hermosa...

cuando ahí, en ese momento...

nuestros labios cedieron al encanto...

me besaste de forma inesperada, llegando a los escalones...

Abrí los ojos y me pareció divino recordar nuestro primer beso...

y me sigue pareciendo hermoso que hasta la fecha sea el mejor.

No sé por qué...no sé cómo...hoy al cerrar los ojos un momento

recordé el inicio de lo mejor y más grande...

lo que ha marcado para siempre este tan desgarrado corazón.

Hoy...(y no sé por qué) te sentí más que nunca...las luces de la ciudad, mi alma solitaria vagando en ella, mi cuerpo en movimiento entre otros cuerpos...mi vida al antojo de esta distancia, de este destiempo, de éste maldito tiempo...de tu cuerpo en otro cuerpo...de tu amor en otro amor.... de tu vida a millones de sentimientos y sensaciones de la mía...es imposible, amor...vivir de esta manera....

Ésta noche sólo cerraré los ojos para dormir abrazada a tu recuerdo,

ésta noche disfrutaré del placer que el recordarte me causa...

ésta noche pretenderé que no te fuiste,

ésta noche (y sólo ésta noche) .......mi alma te hablará a gritos sordos,

para que vuelvas, para que me ames, para que yo no muera.

Qué pasa entonces?

2010-11-19T03:35:00.004-06:00

Hoy fue un día de esos extraños, lleno de confusión y contrariedades. Me sentí tan ahogada en mi que no quería ni abrir los ojos.

Y es que...¿Cómo hago para no vivir en tan altas y bajas re feas y prolongadas?? Cómo controlo esa parte mía que muy en el fondo no es tan fuerte como aparenta ser? Cómo lidiar con ese 'alter ego' que va en contra de mis pocos principios y deficientes formas de vivir? Cómo saber el momento justo en el que mi vida dejará de dar giros inesperados?...Hoy yo sólo me pregunté con inmensa sinceridad el por qué de mis conflictos...lo triste es que nunca llego a una conclusión, nunca encuentro respuestas (será que no me formulo bien las preguntas?) será que sólo son 'chaquetas mentales' de las que no sé cómo librarme?

Como ayer, platicando con un amigo que al escuchar toda mi bola de puñetas mentales sólo atinó a decir: deberías vivir más en el presente! cosa que si bien me indignó, no me dejó conforme. Y es que... SÍ VIVO EN EL PRESENTE, lo hago! acaso no se dan cuenta?? o sólo lo hago en el presente que imagino? jajaja naa ya en serio...a lo que quiero llegar es a lo siguiente: sólo se necesita de una calle, del frío, del calor, de fotografías, de un chocolate amargo, de alguien de buen gusto, de caminatas por el parque, de trayectos cortos y largos...sólo necesito una pequeña y minúscula cosa para recordar...pero digo, (y no me justifico) nadie controla sus recuerdos, ni dice aah esto sí lo quiero recordar, esto no...y ps menos yo que los recuerdos me llegan como golpes a la cara, donde por más que trate de esquivarlos algo se empeña en joderme la existencia...y yo, YOOO! yo ya no puedo.

Y es que siempre es lo mismo, y aunque noto algo distinta mi vida, no no, corrección...aunque noto mi vida totalmente diferente siempre hay algo que no me complace, siempre esa pequeña espinita, esa duda, ese hueco, esos faltantes. Y si le pienso bien...lo único que he logrado es comenzar a llenar mi estante, mi colección de errores...y pese a que sirven para notar mis recurrentes equivocaciones siempre olvido que la causa principal de mis conflictos soy yo misma...Quizá si no fuera tan necia/terca serían más fáciles las cosas.Pero luego digo: val...hay situaciones más cabronas, más complicadas...situaciones que quizá ni te imaginas como para estarte quejando por lo mismo una y otra vez..y otra vez y otra vez...pero la realidad es esa, no sé cómo parar, no sé qué más hacer, no sé a quien acudir, no sé como manejarlo y eso me enoja, hace que mi bestia interna viva a sus anchas mientras mi alma observadora y yo nos jodemos de a poco lo que nos queda y no hay más. Después de esto no hay más.

Alguien sabe por qué me pasa esto? alguien en este inmenso mundo sabe de qué estoy hablando?......espero un momento y nunca obtengo respuesta...eso me hace suponer que mis delirios de insomnio quizá nunca sean resueltos. Eso significa que aunque me haga la fuerte hay una parte dentro de mi que no lo es ni tantito, eso o esa parte no es una mentira...es esa parte de mi que dice lo que siente, que no le apena sentir de más o recordar por que el mundo le obliga...es ese lado tan mio con el que no puedo...es ese mundo alterno del que muy poco he dicho o demostrado...del que pocas (muy muy pocas) personas en realidad sí han conocido...y eso me conflictua...digamos que me siento dividida en un mismo cuerpo...dónde quizá hago cosas totalmente distintas a como realmente las quiero...donde bifurcamos todo en automático y no puedo darme cuenta, no hasta que ya es tarde y sólo me queda otro nudo de insatisfacciones de cosas no dichas y hechos mal hechos.

Pues bien..ya son las tres y el sueño no llega, tiene más de seis horas de retraso y ya no sé si esperarlo o seguir escupiendo esta verborrea sin fin ni sentido....ja, lo que resulta gracioso (y un tanto absurdo debo confesar) es que no siempre me encuentro así, ja! de verdad no tengo idea del por qué de estos bajones tan horribles...llevo más de ammmm seis meses así? y esto nunca antes me había pasado...o quizá no con tanta intencidad y por ello no lo había notado....pero yo que puedo saber...yo sólo trato de depurar el infinito de mis irrealidades...y son tantas que Dios! esto es nefasto...

ja! que por cierto, justo acabo de recordar lo que me dijo la señito adivinadora del futuro (xD) ...ella cree que he vivido muchisimas veces y que ésta vez, es la última...que en esta vida la única misión que me fue encomendada es la de ayudar a la gente (¿?) por qué? ni idea...para qué? mucho menos... y quién me ayuda a mi? quién??...bueno, luego dijo que yo iba a seudo triunfar en todo siempre y cuando aprendiera a diferenciar entre la realidad y mis fantasías, cosa que no es mala pero en este momento no me ayuda...luego que según mi alma está dividida, que busca algo fuera de mi y por ello no puedo estar en paz conmigo misma (cosa que si podría creer un poco)...luego que según esto me enamoré cabronamente de "mi segundo amor"...que llegará un tercero pero con el segundo lograremos salvar al amor o algo así! jaja esa fue una parte confusa y muy loca que dejé de creer cuando descubrimos que a R y ami nos dijo CASI lo mismo...sooo...supongo que sólo es un discursillo bien aprendido y excelentemente actuado que dice a quien se deje...sooo...supongo que ni ésta es mi última vida, ni "salvaremos al amor" y mucho menos que mi alma esté fuera y por ello todos mis dilemas y conflictos.....PERO...y sí si es cierto? jajajaja xD Yo una vez dije: te veo en esta vida o en la otra, te amaré en ambas...jaja pero...y si sí es mi última? y si no estás ni estamos? T.T

Ash..no sé, creo que comencé con una cosa y salí con otra, pero entiendanme...estoy en el "proceso nefasto de cada medio mes" (y de cada fin y de cada inicio...77') Lo que me tiene conflictuadisima es el hecho de saber que probablemente tenga que vivir con esto...por que aunque siga con mi vida y al tiempo le importe un carajo que no sea paciente....simplemente no puedo dejarla pasar...a ~~'ella~~'...sí, ~~ella,~~ de la que no hablo más por supuesto estado de bienestar que sólo me deja más enferma.....es ~~ELLA.~~...es un hueco, un aire, un aroma, esa sensación, son sus besos, es su alma....que le hablaba a la mía y ésta con la gente ya no se entiende...es cerrar los ojos y observarla detenidamente...es querer olvidarla por que resulta complicado....es recordarla porque olvidarla es perderme a voluntad del destiempo, es aferrarme inconscientemente a ella aunque a veces sí la quiera y otros no la quiera...es extrañarla aunque en realidad ni la extrañe (es mentirme de nuevo vilmente buscando una salida)...~~ELLA~~ es ese laberinto dónde las puertas jamás abren con ojos ciegos, donde yo vivo a oscuras.... es lidiar con el hecho de que en este enorme y gigantesco hueco...nada ni nadie embona.

Mientras tanto 'esperaré velozmente' por mi pronta recuperación...dónde hago, digo y vivo pero también necesito un respiro.

Volví!

2010-11-15T13:18:00.001-06:00

Me doy la calurosa bienvenida a este renovado lugar....Si bien sé que mis ene mil procesos huracanean mi mundillo..también sé cuándo parar y cómo hacerlo.

Este mes ha sido fascinante. De entrada porque me siento mejor conmigo misma, no me la paso encerrada en mi habitación delirando por cosas que ya fueron y que no volveré a vivir (eso espero).

Luego está el hecho de la vida "independiente" donde graciosamente me 'procuro' con fervor, cosa que antes simplemente ignoraba.Se siente bien que tu vida de a poco sea rescatada de tanto caos, de tanto show dramático nada sano.

La semana pasada oportunamente me dí a la tarea de despejarme, de ser yo, ...simplemente yo...y no se sintió mal, me la pasé bastante bien...entre mini calles que atrapan y gente de todos países bastante amigables y divertidas. Sí, me lancé al cervantino 38! La verdad staba bastante indecisa en ir o no...el jueves por la noche me tomé las faldas con fuerza y sonreí a mi espíritu aventurero. Hice un par de llamadas y en una hora ya tenía todo listo. Quise llevar a mi buen compañero Mou pero prefirió quedarse a ver porno en la casa so... jajaja naaa no es verdad, pero cómo rechazar una invitación así? En fin, les decía....me fascinaron estos días llenos de emoción, cosas nuevas, nuevas amistades y relaciones....He de confesar (y lo tengo que decir) que también me aventuré al viaje porque conocería a alguien.... Sé que me he dicho ene mil veces que no es sano ni prudente mentirle a la gente, esta vez jugamos a que no lo hacía y todo salió perfecto, sin dramas, sin preguntas obvias, sin respuestas forzadas...Simplemente una aventurilla de cuatro días bastante buena...debo agregar que me sentí más que alagada por tan encantadora personilla...sólo lamenté no poder ofrecerle lo que ella sin chistar me ofreció...pero así es esto, cuando las chispas pasionales nomás no salen, no salen y ya, eso no se forza...así que simplemente la pasamos bien y desde el primer día omitimos tan placentero acto. xD

Debo admitir que me divertí como la loca que soy! fui de un lado a otro, de una fiesta a otra (oh si!) jajaja super cagado que el momento para fumarme el primer churro de la vida pasara sin darme cuenta! Mis queridos conocidos pachuqueños me ofrecieron más de uno, pero dos fue mi tope! Soo.....oficialmente lo he probado! no fue mi hit ni nada pero eso sí que queria experimentarlo.
-........luego están las fotos encantadoras me hacen recordar cada momento...porque esto fue más que nada para darme un respiro, para salir de la selva de asfalto un rato y olvidarme de todo., incluso del ser dramático y exagerado que soy! ....cosa que falló al final porque mi bestia alcoholizada mandó un mensaje nada bonito que me hizo sentir decepcionada de mi poco aguante o fuerza de voluntad, eso no estuvo padre...pero de ahí en fuera todo fue perfecto, todo....aaahh incluso cuando me enamoré perdidamente de una chilena preciosa, artesana, actriz y cantante, escritora, amena y de exclente conversación, una personalidad de impacto y una hermosura inigualable (oyeron bien, I N I G U A LA B L E y N U N C A A N T E S V I S T A).,(ni disfrutada por supuesto :D

Luego esta la parte apasionante de mi trabajo...me siento orgullosa de mi en este aspecto porque no me veo haciendo otra cosa en la vida que al frente de una cocina. No sé si es alucine mio o que onda pero todo marcha de maravilla...me gusta terminar mi día laboral cansada pero sonriente, hay nada que me guste más que las felicitaciones al final de la noche. Veremos que pasa con la carrera...pronto, ya muy pronto el complicado y traumante proceso! xD

Y ya, así me le he pasado, agradezco infinitamente ya no sentir esta tortura inmensa por ti, la que ya no causas...ya no es tortura, repito, ya no! Ahora...sólo tengo lo padre que pasó y listo, nada más. Confió absolutamente en el karma y en las alocadas vueltas de la vida....aunque el deseo fiel y brillante de una vida perfecta contigo esté siempre presente...prefiero no darle más importancia, quizá no lo vale.

También está mi estado físico! Y que me 'intoxico' por comer asada de caballo! xD jajaja si hubieran visto mi pobre carita inchada habría sido víctima de burlas y risas! afortunadamente ayer fui al doc y que me inyectan! sopas!! al menos no soy tan marica y hoy ya estoy re bien :D fiuuu, si me asusté. Y ya, en general ando bien, el corazón se lo regalé a los pichones del parque Hidalgo mientras leía al caer la tarde..., la verdad a mi ya no me sirve y no creo que me haga falta....pero si fuera el caso, igual no podría encontrar al pichon para que me lo regrese sooooo.... xD.....También debo agradecer en esta sección (jaja) a mi loca y posesa novia de seis días A quien me regreso el gusto por el ejercicio! si no hubiese sido porque iba por mi todas las mañanas para correr seguiría en la hueva profunda. Al menos ahora me siento bastante bien, jajaja pero veremos cuánto me dura el gusto! maldita mi bestia guapa y voluble!

En fin gente, pues aquí andamos de nuevo, ya con nuevo blog y excelente musiquita como que me dan ganas de escribir....y miren que les tengo un escrito perro de aquellas señoritas que dan amor de paga, o síiiiii muuuuy bueno! (mi morbo mi morbo jajaja) bueno, no importa, sólo decía xD

PD. Mi Reclamo público del mes es paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

MI ESTIMADA DISEÑADORA ESTRELLA!!!!

Por dejarme con un tatuaje a medio hacer sólo por no querer darme la hoja original!

TACHE SUPREMO! eso no se lo perdono, oh no!

Y así, entre locuras y tormentos, entre cosas que deseo pero que en realidad no necesito (o sí pero me hago la loca je) no sé...ya veremos qué pasa, estoy ansiosa...mucho.

Pero así andamos por esta gira interminable de la vida...donde redefinirse o transmutar es sumamente necesario.

A darnos otras oportunidades, a vivir lo que tengamos que vivir, a ser como los cerdos con alas (donde naaada es imposible)...a lograr todo! al final de cuentas sólo vivimos una vez! (o eso dicen... y yo lo creo!).

¿Un cambio?

¿Por qué no?

Transformación...

2010-11-12T01:43:00.001-06:00

Sencillamente me he cansado de mi, de mis dramitas existenciales bastante aburridos y siempre iguales...todo al grado de no querer más el blog...pero como este es y será por siempre mi depuradero pues mejor lo modifiqué poquitin...cambiamos el color para que no tenga esa aire depresivo horrible! procuraré cambiar mi manera de escribir...o al menos haré lo posible por dejar de escribir cuando no estoy en mi estado más sobrio...escribir de esa forma me lleva a rechazarme al día siguiente y eso no está padre.

Les cuento que me ha ido bien..claro, las altas y bajas como siempre pero quiero cambiar eso...me retaré a dejar de una vez mis ene mil círculos inmaduros para llegar a lo que sigue.

Han pasado muchisimas cosas estos últimos meses que sinceramente no sabría por dónde comenzar...primero está el hecho de aceptar mi realidad...donde ella no está ni estará (primer reto)....luego está esta adicción fea al alcohol que sé no me está llevando a ningún lado, me encasilla, me entorpece...y ya no quiero...(segundo reto)...luego está mi locura por querer hacerlo todo y al mismo tiempo y en realidad no concluir nada (tercer reto)...luego esta este inmenso proceso que en conjunto no me está dejando avanzar, no como debería.

Ya llevo casi dos meses viviendo "sola" y no va tan mal....hago lo que tengo que hacer, voy a la escuela, voy a mi adorado trabajo que me mantiene bastante tiempo ocupada y me encanta...estoy enamorada de lo que hago (en este caso)...y ya...luego está mi lado loco, donde mi bestia interna gusta de jugarme bromas bastante desagradables...pero ya me cansé de salir corriendo, quiero afrontar las cosas, ser libre, liberarme de mi misma, romper estas mis enormes barreras mentales y seguir...y seguir. Tengo bastante que hacer, mientras les dejo buena música y toda la buena vibra para que las cosas sean diferentes y mucho mejores. Espero que el nuevo aspecto del blog les guste y que de aquí en adelante todo lo que pase sea bueno, distinto, nada obsesivo y totalmente alivianado. Sin más gracias a quien se pasa por estos lados..les mando un abrazo...ya merito el invierno y seguro estará perro..pero aquí andamos y aquí nos quedamos. Les debo el post del cervantino! toooda una locura! también de mi proceso con "mi nueva conquista" que me hartó tanto tanto tanto que ya no sabía ni que hacer...también los ene mil errores al vivir con alguien..en fin...muchisimo por escribir, inmensidades que depurar y compartir...l@s quiere, valebú 3.4 prueba 37.

2010-11-02T17:51:00.000-06:00

Buuuu! lo feo del día de muertos es que en la vida real no eres ese encantador monstruo del que vas disfrazada!! reee chafa!! me dí cuenta porq no contestaron a mi mensaje preguntando si podía morderla para ver si era hombre lobo o noo! xD jaja equisss....ps mis estimadas y ya no tan asiduas lectoras, vengo en son de paz a contarles mis penas mortales! xD Ps resulta que estoy indecisa, no sé si ir por mi tercer tattoo o irme de mochileira los tres días del cervantino!! eso es muuuy penoso pa mi, cuanta indecisión Dios, cuánta!!alguna de ustedes irá?? vamos? jajaja rayos!! no sé que hacer...muero por ese hermoso tatuaje colorido en mi blanquecina casi pálida piel....pero tambien quiero (casi muero) por ir al cervantino...y resulta que el dinero destinado para esas actividades es el mismo! xD jajaja sooooo, no se que hacer!! alguien ayudemeeee!!

En fin, después de eso...en qué estaba....a sí, no sé que hacer, no séeee y tengo que saber prontoooo! Mientas le mando inmensos abrazos a mi sensei que anda malitooo!! usted no se me muere, oh nooo! ni crea! xD saludisimos Vv y aquí andamos, que por cierto miiil gracias por todos sus consejos sabios y atinados!! Quizá sólo debo dejar pasar más tiempo, ya le debo mucho al karma....y cuando me dan mis ataques Rayos! ni yo sé que hacer pa controlarme! en fin, un día de estos volveré a escribir con decencia, mientras les dejo todo esto que a nadie importa ni entretiene. Prometo escribir sobre: que NO HACER mientras vives con alguien, cómo hacer para que en la vida te vuelvan a llamar y tmb les contaré tooodo el show para tatuarme los besos de una ingrata mujer a la cual de sobra conocen!! no sé si subir fotos o nooo, estaría padre que ella lo viera primero xD jajajajaja eeeen finnn xD Besos a todas y no coman tantos dulces!!! estas fechas no son de Dios! oh nooo!

Es cuestión de ignorar...

2010-10-21T13:24:00.000-05:00

Redención: el inicio de mi decadencia.

2010-10-09T12:18:00.000-05:00

Queridos no lectores/as: les escribo de rápido desde el cerro (mi pueblo xD) para decirles a manera de resumen lo que ha sido de mi vida.

Si algun@s creían que había muerto, algún alienigena me había robado, si me habían secuestrado.raptado..sólo quiero decirles que ninguna de las razones absurdas anteriores es correcta.

Entre mi trabajo REAL: (con un horario de verdad y trabajo para aventar!) y las horas de escuela ya no me queda nada de tiempo para estas cosas, al llegar a casa sólo quiero dormir o en su defecto hacer labores estudiantiles. (ni px no?) aunq debo agregar gustosa que los últimos tres días he llegado a tomarme unos tragos con mi amigo L. que por cierto, Qué creen? ya no vivo con mis papás!! :D Estoy de a poco remodelando, pintando, cortando pasto, regando plantillas y esas cosas domésticas que cuando no quiero pensar en nada más me salen muuy bien. Debo agregar que me disgusta un poco el sol al dar en mi ventana pero nada que no se pueda remediar...la mayor parte del tiempo me la paso con L, el cuál es una de las personas más buen pdo que he conocido en mi corta y dramática vida. Me está enseñando a tocar la guitarra eléctrica y toda la cosa...sabe un chingo de filosofía y es bien cultito (lo cuál me fascina en las personas) y cuando no estamos de ebrios hacemos ejercicios de mate! ja reee cagado! lo único que no me late tanto es que mutuamente nos llevaremos a la perdición de las drogas y el alcohol a morir! espero que mi fuerza de voluntad ya regrese porque así no llegaré a más de los 40! u.u

En fin, sólo pasando a saludar y a "reportarme". En unas semanas me entregan mi chompu y podré escribirles desde la comodidad de mi nueva y costosa vida. L@s quiere, valebú versión 3.0

2010-09-21T11:58:00.004-05:00

A treinta minutos de entrar a clase, cruda/ebria sin ánimo de sentir, acalorada y deshidratada intento escribirte lo que parece será lo último.

Sé (y hasta ahora comprendo) que debí dejarte atrás hace mucho...sin embargo le hacía caso al corazón y te seguíamos amando en secreto, desde nuestros pequeños e inaudibles susurros, seguimos extrañándote sin decir nada...nada. Pero ayer, gracias a mi pequeña borrachera no planeada después del trabajo, me aventuré a buscarte, sentí el impulso de verte, de saberte, quería una razón para seguir al pie, a la espera, sólo quería verte...lo único que yo no me esperaba era que estuvieras pero no sola, lo único que no me esperaba era que estuvieras con "tu pareja", lo que no esperaba era que sin más cerraras y listo (...una sacudida de manos). No sé qué sentí primero, si desdicha, enojo, impacto o desilusión...quizá lo sentí todo y al mismo tiempo. Y pese a mi estado no tan deprorable fui prudente, pese a sentir que humillabas todo el sentimiento que traía dentro con esas nada encantadoras palabras...fui prudente. Desilusionadamente prudente.

Y en vista del éxito no obtenido y tratando de recuperarme de semejante noticia, me dispuse a sentarme un momento, tratando de asimilar lo que había pasado, impactándome nuevamente por tu forma natural, simple y tranquila de decirlo. Levante mi evidente humillación y comencé a caminar, compré unos cigarrilos y llegué a un Hotel, a unos pasos de las cenicientas a sueldo, a unas cuadras de ti, de tu encuentro, de tu romance anticipado y mil veces ya planeado....

Subí despacio los escalones, uno a uno...sin ganas ni chiste. Listo, habitación 201 y unos cuantos tragos...nada mal...hasta que la soledad entre el cuarto y yo se hizo tanta que se notó bastante tu ausencia...nada mal....hasta que los tragos carísimos se terminaron...nada mal....hasta que las malditas sábanas de hotel no alcanzaron para cubrir tanto frío y desencanto, maldita sea, yo sólo quería arroparme, abrigarme, sentir un poco de calor y regocijo, sólo eso...pero no, me acosté, temblando, no pude dormir nada y fue frustrante, mucho....entonces jugué a no ahogarme entre tantas sensaciones...jugué a que no pasaba nada, a que no estaba en ese cuarto sola, jugué a que no estabas en brazos ajenos tan placidamente, jugué a pensar que era normal que eso en algun momento pasaría...pero no tan pronto.

Justo ahora no sé lo que siento, creo que sigo un poco impactada....no puedo creer que tanto se te olvidara tan pronto...hey! no, espera! jaja ilusa de mi...recordemos que a "tu pareja" la conociste mientras 'estabamos juntas', recordemos que viajaste hasta el culo del universo para conocerla, recordemos que usted sólo me amaba al partir o prometiendo volver, recordemos que yo le tuve durante tantas y tantas noches sin que estuviera conmigo, recordemos que ..."ella es lo que siempre has querido", recordemos que aquí la única tonta soy yo, por no hacer nada y por cegarme perdidamente, recordemos que "así te manejas, así eres tú" y ni qué hacer contra eso. Y si usted mi estimada señorita, piensa que eso se leyó como un manjar de reproches ardientes, temo decirle que sólo es un poco de sarcasmo sin grasa, sólo eso.

Pero está hecho, agradezco a mi refinada imprudencia al saber lo que realmente pasa...agradezco de nuevo a mi poca prudencia por obligarme de forma cruel y retorcida de la realidad de las cosas...y es que, en este mi pequeño mundito, hoy, donde tú sola has derribado tu altar, justo aquí, estamos en proceso de reciclaje, estamos desechando todo por completo...para no verme envuelta nuevamente en situaciones malogradas y desagradables, devastadoras...por ello, mi estimada diseñadora estrella, he decidido quemar todo cuanto me recuerde a usted, sólo espero no terminar devastadoramente calcinada......quemaré gratamente su millón de cartas (3), sus infinitos detalles (¬¬), su fotografía dedicada, sus piropos mal dichos, sus besos con sabor a manzana verde, las manzanas rojas del desayuno, su café extraño, su forma loca y melódica de despertarme, quemaré el anuncio del tamalero nefasto a la una de la mañana que no ha parado de estallar en mi cabeza, quemaré los boletos de autobus, quemaré mis viajes defectuosos hacia su encuentro, sus besos surtidos, su andar coqueto, quemaré (de ser posible) su imagen sexy y hermosa de esta cabeza ilusa, quemaré el libro de mis torturas personales, donde le escribí ardua y continuamente todos estos meses, quemaré y me apena decirlo...a nuestro seudo hijo gordilu,....la caja de los secretos, la caracola cancunezca, los mails kilometricos impresos para mi exgusto personal, sus cartas viajeras en el desierto...en fin, espero poder terminar de hacerlo antes de entrar en llanto, lo cual es algo bastante probable. Y así, mi estimada señorita, jugaré a que no pasa nada e incendiaré mis enormes tormentos, todos, de un solo golpe...guardaré las cenizas de mi amor frustrado y el suyo tan bien disfrazado en un frasquito de azafrán, seguramente y de vez en cuando, lo use para sazonar mis enormes irrealidades.

Sólo no olvide lo que le dije aquella noche...recuerde que nadie le amará como yo le amo...recuerde también que no tiene que creerme, recuerdelo!...y ahora, le confieso que me siento bastante orgullosa de poseer tan enorme verdad. En fin gato tonto, sea feliz, como siempre lo ha sido.....y en septiembre...en septiembre ya no me espere.... Aunque siendo sincera, siempre me preguntaré que tan cierto es que los grandes amores jamás mueren, sólo se interrumpen.....creo que ya no tengo corazón para averiguarlo.

Posdata,...y como enorme y válida prueba de que me voy definitivamente y en total son de paz, he decidido regalarle la primera fotografía profesional de mi vida....aunque todo esto no significa que no me habría encantado estar con usted.....ya sólo puedo regalarle un para siempre que nos dure un par de horas.

posdata última...le debo el título...no sè como nombrar todo esto.

Con inmenso amor, valebú.

Prohibido el plagio.

2010-09-08T20:42:00.000-05:00

Mucho corazón...poco presupuesto.

Reproches a la vida.

2010-08-28T21:42:00.002-05:00

Me he dado cuenta que los días se han pasado más rápido que la canción de Adriana Varela mientras en silencio observo a la gente en movimiento. No hay nada peor que sentirse en pausa entre entes que van y vienen mientras tus pies no parecen moverse. Las tardes han caído largas sobre mi techo y ya no escucho cuando llueve, mis manos se rehusan a escribir cosas tristes, cosas de amor, cosas que den señales de amor, de vida quizá. Todas las noches, al entrar a mi cama, pido a todos los santos que conozco que me ayuden a dormir, que me den paz y tranquilidad, una noche, una. Pero ya nada funciona, antes, si me sentía agobiada, tal vez un poco olvidada, recurría a ese calor que sólo una recámara con velas te puede ofrecer...hoy ya no funciona. Y estoy molesta, mucho. Justo hace unos momentos que platicaba con una amiga muy muy querida por mi...siempre hemos jugado a ser 'amantes celosas' en la vida irreal...planeabamos jugar diamantes y alguna madre falló...ella desatinó al decirme: no carga amortz..y ahora?....Y si bien sé que nunca le di mucha importancia a ese pequeño juego nuestro, hoy esas simples palabras me golpearon tan fuerte que podría jurar perdí el sentido.

Entonces caí en cuenta que hace mucho tiempo nadie me llama de esa forma, hace mucho que nadie se dirige a mi con ese aire que sólo los amorosos conocen, hace mucho que mis manos están frías y adormecidas, hace mucho que no se regocijan tocando a otro ser, hace mucho que mis labios están secos, fríos, parecen muertos; hace mucho que mi corazón dejó de sentir ese calor especial, ese aire de mujer enamorada y totalmente complacida.

Pero después pienso, no tienes por qué quejarte, tú misma has dicho que no tienes la más mínima intención de conocer a alguien, pero en el fondo se que no es verdad y sólo me digo mentiras bien elaboradas para preservar lo poco que me queda dentro. Y es que en este mundo tan complicado, entre el caos y el ruido, entre el andar y la oscilación de las hojas que nunca se cansan, no como yo...entre tanto es casi imposible continuar de pie, por lo menos con la sonrisa fingida.

Estos días muy en el fondo han sido duros y fríos, más fríos que duros...y a la vez arden por dentro. Nunca había sentido tanto en tan poco tiempo, nunca antes había creído necesario entrar en contacto con mi yo interior, ese que probablemente es más cuerdo que la bestia disfrazada de mujer que aparento ser. Nunca antes mi cuerpo había sentido esta necesidad tan ingrata. Mi vida estaba sencillamente bien planificada, nada me atormentaba por las noches y hasta puedo decir sin pudor alguno que, si me sentía bien, hasta disfrutaba de acariciarme el cuerpo por horas y horas...era aficionada a la contemplación de mi misma y nada más me importaba...ahora, en la actualidad, y pese a que encuentro mi pobre cuerpo más atractivo y provocador que nunca, las ganas de mí se han ido. Ya no está esa pasión convertida en ráfagas de ardientes caricias...ahora no, y es extraño.

Mi vida se ha convertido en lo que nunca imaginé posible. Las tardes, noches y mañanas no pasan de ser eso. El tiempo es mi peor enemigo y diariamente me enfrento a el en batallas mortales, destrozan a su paso, arden en el pecho y congelan el lugar donde alguna vez estuvo mi corazón. No hay nada, sólo viento furioso llevándose las cenizas de lo fue y no será más.

Pero si le pienso un poco,me pongo melancólica y sonrío, significa que aún respiro, que estoy viva y que humanamente experimento los estragos de un amor tan malogrado y devastador que invierto las 1500 calorías diarias tratando de apaciguar mis tormentos.

Hoy, en realidad, no importa si pasan dos días o mil...el tiempo sigue siendo tiempo y los segundos me aprietan la garganta tan fuerte que a veces dudo poder salir de ésta.

Y es entonces cuando me refugio en las crudas y austeras letras bien hechas de mi adorado Esposo en la quinta vida, Joaquin Sabina. Nunca me había visto así, de madrugada, sin poder dormir, escuchando tango y boleros concebidos muchos muchos años antes de mi...y que sin embargo me provocan tanta dicha y placer que gustosa continúo en estos atormentados acordes.

Hoy nada me es suficiente, tengo la enfermedad, esa de la que todos en algún momento se cuidan y corren al saberse propensos, esa que ha terminado con miles de poetas y centenares de flores enamoradas...sí, hoy lo supe, mi corazón está enfermo, mucho. Supongo que existe la cura, pero no está a mi alcance, eso o no la conozco. Mi corazón se enfermó de amor y no podemos hacer nada al respecto (quizá inconscientemente no queremos)...y es que, no me explico el por qué de las cosas y sucesos, todos los días enhebramos historias sabiendo que sólo así podrían ser vividas, en la imaginación, muy dentro, solos y en silencio.

Me he dado cuenta que estos meses sí me han servido. Me sirvieron para asimilar las cosas, para aceptar que no estamos listas para ofrecer el corazón así nada más, simplemente porque la ocasión se presenta., NO! Y ahora entiendo a lo que se refería aquella mujer de mis eternos tormentos, salvajadas al corazón.. ahora lo entiendo, pero es tarde, es tarde como siempre y para todo. Ya no hay tiempo, la vida se me está yendo entre el metro y la gente que se empuja, entre los cafés a medio día y las lecturas amenas que disfrazan mi constante y tan evidente apatía, entre noches de insomnio y añoranza tardía, entre las cosas que quiero decirte a besos, entre taxis y lluvia eterna, entre amores frustrados y almohadas que fingen emular tu aroma...quizá sólo es la imaginación tan necesitada de aliento y consuelo. Y es que, cómo te digo que muero por un abrazo apacible y callado? Cómo hacemos para que mi vida no sea más que una parsimonia mal hecha que nadie se interesaría en leer? Dónde me has dejado regada que por más que trato, no puedo juntarme? Y es que, querida mía...temo que este amor que se cocina cada vez con más premura, pero con mucho cuidado, se aferra, te ama tenazmente y es difícil acercarse a la despedida definitiva. Y yo, que sé lo que es no tener prudencia o siquiera un poco de 'resistencia' para no llamarte en mis noches perdidas, para no buscarte en mis noches vacías y desmoronadas, yo que no conozco la forma o estrategia para dejar que mi corazón siga con su vida, como todo lo demás...yo no sé cómo hacerlo.

Resumiendo...diría que después de estos meses, justo ahora, ayer, mañana, en un mes...no sé cómo dejar de pensarte...y da risa. Yo no creía aquellas frases de galanteria, aquellas en las que se piensa de noche y de día en nuestra bella prometida...pero es verdad, tanto que podría escribir otras mil palabras de tan variado asunto.

Hoy, oficialmente te digo que no sé cómo, no sé cuando, no sé por qué...no puedo lograr que estas dos vidas se unan y vivan juntas lo que sigue...mi corazón se ha quedado en un doloroso y perenne estado de sopor amoroso. Corazón, que alguien me devuelva el corazón.

Un rapidin.

2010-08-27T19:00:00.002-05:00

Sólo pasando de rapidin para informarles mis estimados lectores (1) ja! que ya pronto vendré a escribir en forma...aaah y a dar los resultados de la super rifa jaja! muchisimas gracias a las chicas que participaron, me hicieron la tarde con semejantes y divertidas ocurrencias!

Les cuento que mi vida está hecha un caos (como siempre) y tengo la cabeza atascada de sucesos que me conflictuan la poca vida que me queda, sí, los llamados pedos existenciales cada vez más frecuentes!

En fin, hoy no sé que escribir...y no es que no tenga nada que contar, al contrario...pero lo tengo todo hecho nudos, enredado por color y abecedario... ree feo!

Ahhh y lo relevante del mes...

1.- Comienzo a creer que una mujer multicolor, en la vida real, ha muerto.

2.-Estoy sumergida casi casi a punto de ahogarme entre tanto recuerdo, dichos, besos y palabras!

3.-Tengo una colección de moscas! sí, aunq suene asqueroso, así es...ahora en mi tiempo libre hago pequeñas figuras con moscas recientemente muertas.

4.- IMPOSIBLE CONOCER MUJERES! qué complicadas caray!! paso sin ver!!

5.-Ando enamorada bien cabrón de LOS DRAMA QUEERS!! :D o era de Viviana, la baterista? xD

7.-Mi hipomanía se encuentra ubicada peligrosamente en niveles máximos!

8.-Me hicieron adicta a café world!! :D gracias Diosa! jaja xD

9.-Quieren ver fotos? ya estoy re hueso...comienzo a creer que me terminaron por flaca y pelona! xD (pero muy buenona debo agregar) Pero como dice mi amiga, ja! unas nalgas no hacen la personalidad! xD

10.-Pronto entraré en contacto con la vida universitaria (lunes) y tengo unas ganas extrañas por reformarme por completo!

11.-Estoy aprendiendo a tocar la guitarra....pero parece que eso será a muuuy largo plazo! :D

12.-Me está creciendo el cabello bien padre! xD (si no vean fb)

13.-Como es más que evidente que no puedo tener mascotas ¬¬ ahora tengo un estúpido dragón verde que crece en un vaso con agua! así o más patético?

14.-Necesito una buena dosis de sexo...o era amor??

15.-Tengo ganas de una noche de alcoholito y buena música!

16.-Estoy buscando el momento perfecto para chutarme mi primer >> churro << de la vida!!

17.-Adoro los viernes de visita en el D.F.!! (ay 2 jaja)

18.-Estamos por grabar nuestra versión de LA SEÑORITA LAURA EN PACHUCA!! jaja quien se anime me dice y le damos guión! tema de la semana: "Mi novia me pone el cuerno cada que va a las polladas! jajaja xD equiisss...pero es divertido...habrá vestidos, pelucas, sombreros y demás para pasar un buen rato.

19.-Me hice fan del vino tinto...pero eso no me hace una borracha con clase! buu!

19.1 El amor lesbico no me funciona!

20.-Fatalista pero no menos importante...desde que ella se fue, me enamoré de su ausencia! u.u ree chafa!

Y ya, no hay más, nos vemos otro día...cuando tenga cosas que decir y ganas de escribir.Buenas las tengan!

Tú! lencha de la blogsfera!!

2010-08-20T19:45:00.001-05:00

Vives en la República Mexicana??? Eres amena y divertida??? Te gusta salir a parrandear?? Estàs cansada de pasarla de weba conociendo a otras lenchas?? Te gustaría hacerlo de forma distinta con una mujer culta, divertida y sexy? jajajaja xD

ESTE CONCURSO ES PARA TI!

PARTICIPA!!

jajaja! mujeres!! todo mundo me dice que qué show con esto!! la verdad es que la rifa sigue en pie...justo ahora ya no estoy "hasta las manitas" pero sí, tengo palabra y nop, no me rajo!! Y no se crean, esto en sì es bastante BURDO...pero una apuesta es una apuesta...
asì que participen en la espectacular rifa de nalgas!! xD

La dinámica sigue siendo la misma....

DINÁMICA, JURADO, PREMIOS Y CLAUSULAS!

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Dinámica:

Como dije el 26 de julio,.... y hasta el 26 de agosto... lenchas de toda la República Mexicana podrán participar en esta rifa fumada y muuuy pacheca!
Lo único que deben hacer es describir de forma detallada como imaginan mi lindo traserito...la descripción más acertada gana! simple no? Por ejemplo puden comenzar adivinando cuanto mido, cuanto mide tan lindo premio jaja, color, lunares o no, con o sin flagelaciones jaja antojables, bonitas, firmes y agarrables jaja jaja eeeeen fin....ustedes sabrán! Enviar a: valebuster@gmail.com antes del 26 de agosto!

Jurado: jaja ps Yoooo! qué esperaban!

Premios: Como no están para saberlo y yo si para orgullosa contarlo...el ejercicio le ha sentado bastante bien a mis nalguitas xD.. .sooo... como soy bien compartida, les ofrezco la magestuosa oportunidad xD... los premios son!!!:

premio 1: por la descripción más acertada: foto completa (casi vista panorámica) jajaja

premio 2: por descripción acertada pero creativa: transporte de esta linda mercancía a su lugar de residencia...costo del envío: totalmente gratis!*

Clausulas:

Únicamente república mexicana!
Lenchas seguras y buen px, sin problemas emocionales/sociales/existenciales!
* Mientras me den hospedaje, me alimenten y me consientan!
No tienen que ser el amor de mi vida! jajajajajaja xD
PD. Me pido disculpas por la forma tan austera y directa de hacer esto!

Anden, no estèn de mochas!! xD Les mando un besote rico nomàs porq ando de promociòn!!

Para romper con tu novia en 64 pasos

2010-08-01T22:21:00.000-05:00

De mujeres cabronas, caguamas, flagelaciones, armas de fuego y espectacular rifa de nalgas.

2010-07-26T16:33:00.003-05:00

Ayer no saben!! fui a la famosisima y ya tradicional Feria de Santiago Apostol y asuu prácticamente no he dormido nada y me la he pasado increíble. Confieso que sigo un poco ebria y no puedo con la cabeza pero...me complace escribirles con este aire nunca antes leído mis locuras de ayer por la tarde/noche/madrugada/mañana :D ....

Me encontré con unos amigos por mera casualidad de la vida! y no mamen! nos la pasamos de wbos!! primero hice el recorrido con mi amigo Ad porq a Ry lo encontramos tiempo después......Esta feria es una de mis favoritas (y de no ser por la de Pachuca sería la única)...bueno, les decía...esta feria es tan peculiar que definitivamente les recomiendo venir alguna vez en la vida, son de las experiencias que no te puedes perder. Es el único lugar donde el exceso de gente, el lodo, rancheros acosadores, borrachos en exceso y música grupera/ranchera/duranguense y demás gustos diferentes a los míos no me molestan, sólo disfruto el momento y ni lo siento....me encanta por que es todo un proceso...primero pues no te puedes perder el inigualable pulque o curado de casi mil sabores a elegir! Confesión: soy ferviente fanática de los curados, así cabrón! He conocido a gente pndja (por no decirles más feo jaja) que se rehusan a probarlo siquiera! digo, si no te gusta ps ni px no? pero de ahí a que se porten re mamonas y no quieran ni probarlo?? en fin, como siempre me desvío del tema...estábamos en que después del pulquito te devoras unas deliciosas 'gorditas' de mole verde, tinga, escamoles o la ya típica y deliciosa barbacoa! hay infinidad de cosas deliciosas (y extravagantes) para comer...un largo pasaje de comida, desde la típica comida corrida hasta ardilla enchilada, tlacuache con escamoles, rata de campo, lagartijas y armadillo en salsa y en fin! muchísimo que justo ahora no recuerdo xD!!...Después recorres tooodos los puestos de artesanías de ixtle bien perras, faldas, blusas con los coloridos tenangos bordados a mano, hay un buuuuen de artesanos hippies del distrito y de puebla, llegan específicamente a esta fecha porq ps ya saben que show....después tienes que ir a que te den tus "frijolitos" (o azotes para ser más precisa) y asuuu no ma! ayer si que me dieron duro jajajaja xD ...Entrar a la iglesia es todo un proceso para mi después de hacer todo lo anterior, te diriges a la acogedora iglesia (y en la única en la que no me siento cuestionada por mi pecadora vida de lencha inmoral)...bueno....el olor de hierbas, flores, velas, madera, inciensos y toda la humedad crean el ambiente perfecto...tienes que acercarte al altar y te 'limpian' con flores la cabeza y el cuerpo, te persignas y te dan cinco AZOTES con el chicote/látigo del Santo Apostol Santiago, (Santo de la comunidad) está generalmente a caballo .....y nooooo maaaameeeennn!! jaja mi amigo Ad estaba cagadisimo de risa porq el señor que los daba si se pasó conmigo! imaginenme ahí, incada, con menos de dos centímetros de playerita del primero al quinto! no mmn, duele y arde bien perro (pero bastante rico debo agregar jajaja xD) noo, la verdad es que se siente bien, tradicionalmente es como para "castigarte por tus culpas" (un flagelado con disfraz justificado)...esperennn aaaaaaahhh CAMA VOLADORAAAA!!! ...denme dos minutos pá recuperarme! .....................................................................................................................................................................

.......................................................................................................................................................aaaasuuu que feo sentí!! mamáaaaaaa! me estoy mareando!! mamáaaaaaa me invitas una chelita? :) jojo...en qué estábamos? a síii en que me gustó que me flagelaran! jaja claro, saliendo de la iglesia empezamos a comentar que se sentía super rico (neta) un día de estos voy a experimentar el masoquismo...debe ser wow si se siente el dolor delicioso de ayer jiji. si alguien buenas noches se anima me dice va? ....bueno, luego ps recorrimos los puestos y OMFG! amoooo cabronamente el pan de feria! supremo! cabrón! no sé porq, ese pan es mi hit y el de esta feria tiene un sabor especial....luego fuimos a los juegos mecánicos y adivinen qué puesto estaba antes de llegar?? un juego en el que lanzabas una moneda de $2.00 a un plato sobre el agua a un metro de distancia y te podías ganar un conejo!! jajaja nos gastamos como 20 pesos y nomás no ganamos ni madres! xD pero bueno, después de superar nuestro trauma fuimos a los juegos pero estaba bien pinche caro y le dije: wey! te aguantas las ganas de los caballitos, con eso nos compramos un buen de chelas! jaja y el sonriente ps ni chistó! ... y ya, pasamos a un local de micheladas y ahí estaba Ry! nos lo robamos a otro local porq ese nomás no tenía ambiente jeje...luego mi amigo Ad se tuvo que ir pero con la promesa de volver para el próximo año! El chiste es que nos quedamos micheleando' y platicando super a gusto hasta las 8 de la mañana (hace un ratito)...bailamos "el perreo" jajajaja, jugamos baraja (el insiste en que fui hombre en mi otra vida) (y ps yo no me opongo a esa enorme posibilidad)...nos enlodamos cual cerdos en corral, cantamos a pulmón canciones "llegadoras" de Alejandrito Fernandez y demás de ese tipo jajaja lo chistoso es que había unas canciones como de banda o gruperas (no sé) y me las sabía!! jaja qué impacto! y eso que esa música me caga! C: buenoooo con decirles que después llegaron unas "vaqueritas" que no inventen! una sonrisota, cuerpo de wooow, personalidad, nada mamonas y totalmente lúcidas! se sentaron un ratito con nosotros y hasta las apuestas por michelada eran excitantes! xD...Luego llegaron unos cholos.vagos o no sé, pero bien malandrines al local en dónde estábamos...desde un principio los vimos super raros pero hasta ahí...conforme fue pasando la noche estos brutos mocos alcoholizados se comenzaron a "seudo empujar" y de pronto un cabrón de no más de 24 años sacó una pistola!! (una 22 según las lenguas conocedoras...oraleeee yoooomii jajajaja xD) se pusieron todos locos (al fin borrachos sin prudencia) unos se quitaron la camisa y se empujaban cual cabras! otros re kgados con cinturones en mano no no no, todo un show! luego un cabrón agarró una "caguama" (esa palabra no me gusta) y ya iba a darle a otro tipoooo, afortunadadamente Ry actuó más rápido que veloz y se la quitó! (aplausos para mi amigo por favor)...después alguien lo bastante inteligente (identidad q me reservo) dijo: hay tantos mocos alcoholizados y uno de ellos está armado.....como 30 policias llegaron en chinga y de volada lo desarmaron super padre jiji xD lo que sí, hace dos años igual se soltaron locos a "echar tiros" como dicen por ahí y murieron dos personas!! tons ps si está cabrón y los polís ya estaban mentalizados por si ocurria algo así!.......como a las cuatro ya no había tanta gente y estaba todo ya más relax...nosotros en nuestro rollo comenzamos a platicar sobre nuestros peditos existenciales, del trabajo (el tmb es chef) y de pronto hace esa pregunta que para nada me esperaba: y aquella?? jajajaja yo sólo comencé a reír y le conté a grandes rasgos que show, ...me vio con ella en mi cumple y hasta nos quedamos en su dpa, no no no, todo un show...(creo que esa historia no se las he contado....es q no puedo hablar ~~DE ELLA~~ porq prácticamente me lo prohibió sooo)... en fin llegamos a las siguientes conclusiones:

1.- En mi otra vida sí fui hombre.

2.- Qué buenas micheladas prepara mi tía Rh!

3.- No hay que frustrarnos por nada y vivir el momento. Hoy aprendí a hacerlo.

4.-Ninguno de los dos se va a casar por parranderos ojo alegre!

5.-Las amantes perfectas siempre marcarán tu vida...las mujeres que marcan tu vida también pueden ser el amor de tu vida.

5.1-Si no cumplimos con el número 4 es porq la mujer con la que estaremos será una cabrona supremo! (o como dicen por ahí: bien chingona!) porq será una mujer inteligente, dinámica, autónoma, sin traumas ni frustraciones, que ha disfrutado de la vida a más no poder (al igual q nosotros)..que sabe lo que hace, que no es de dramitas tontos y que, posiblemente también sea la madre de nuestros futuros hijos!

6.-Nosotros no salimos con mujeres p*****s.
7.- Digo muchísimo la palabra "cabrón".

8.-Que ver amanecer con un buen amigo, acompañados de unaS excelenteS micheladaS, en tu mano un cigarrito, sin sueño pero sí mucho frío...es de lo más rico del mundo! altamente recomendado!!

jajajaja y como este post es extremadamente largo (like all the time) les dejo lo último pero no menos importante (un poco extravagante tal vez!) Ayer, bueno bueno, hace unas horas aposté con mi amiguito y ps yo perdí ....soooo....OFICIALMENTE RIFO MIS NALGAS! jajajajajaja sí, leyeron bien...

DINÁMICA, JURADO, PREMIOS Y CLAUSULAS!

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Dinámica:

A partir de hoy, 26 de julio y hasta el 26 de agosto... lenchas de toda la República Mexicana podrán participar quedando fuera "anónimos"...no necesariamente tendrán que ser usuarios registrados en blogger.
Deberán describir como imaginan mi lindo traserito...la descripción más acercada gana! simple no? Por ejemplo puden comenzar adivinando cuanto mido, cuanto mide mi premio jaja, color, lunares o no, con o sin flagelaciones jaja antojables, bonitas, firmes y agarrables jaja jaja en fin....

Jurado: jaja ps Yoooo! qué esperaban!

Premios:

Como no están para saberlo y yo si para orgullosa contarlo...el ejercicio le ha sentado bastante bien a mis nalguitas casi recién saliditas del gym xD.. .sooo...premio 1: por la descripción más acertada: foto completa (casi vista panorámica) jajaja premio2: por descripción acertada pero creativa: transporte de esta linda mercancía a su lugar de residencia...costo del envio: totalmente gratis!*

Clausulas:

Únicamente república mexicana!
Lenchas seguras con poder de convencimiento.
Previa entrevista** con la ganadora.
* Mientras me den hospedaje una noche, me alimenten y me preparen café por la mañana!
**Virtual casi formal.
No tienen que ser el amor de mi vida! jajaja no creen? xD

Sin más, me despido de ustedes, buenas, muy buenas las tengan! Yo...yo me largo a dormir!!

Yo, la reina de lo nefasto.

2010-07-24T21:58:00.000-05:00

Y entonces me dí cuenta, justo a las 8:55 pm...los días se me habían ido más rápido que mi canción favorita...entro el día "espacial" porq me hice libre al arrancarte de mi pecho...pero dejaste hueco y no sé qué más meterle a esto...me la he pasado desayunando "sanamente", tomo agua más que nunca porq sé que así mis riñones no me joderan mi futura existencia...pero hoy, hoy desayuné con deliciosa coca-cola...he tratado de llenar mis constantes vacios con dosis supremas de lo que realmente me gusta...salí a tomar fotografías para disfrazar tu ausencia...lavé los platos de la comida sólo porq su rechiñar limpio me causa exitantes escalofríos... Podría decir que interpreto la mirada de mi madre con un: qué hice mal! pero la verdad es todo lo contrario...quizá lo hizo todo tan bien que ahora sufro las consecuencias...De toda la familia soy la que lo hace todo al revés, la que come a deshoras, la que duerme cuando hay q trabajar, la que lee mientras desayuna porq las tardes de tv ya no son mi hit...y ahora que lo recuerdo fui cobarde al cancelarte dos horas antes, qué bruta! me habría gustado tu cara de sorpresa al verme empapada esperándote en el café...pero a la mitad de la central, en medio de tanta gente y su ruido me dieron ganas de salir corriendo! Mentí, sí, lo hice...óptimamente me sale muy bien, casi nadie lo nota...y me disculpé, dije que no llegaría a tiempo cuando en realidad ya estaba ahí...pero...es que...qué te diría? de qué hablaríamos? me gustarías en la vida real? me seguirías pareciendo atractiva e inteligente como en el antro? realmente yo querría estar ahí contigo? Toda la mañana me estuve preguntando el porque de mis locos arranques, pero como siempre nunca sé la razón...creo que me gusta debrayar demasiado...comienzo a creerlo malo...pero qué es en realidad lo ~~bueno y lo malo~~? lo malo para mi puede ser bueno para ti y al revés...yo qué voy a saber!

Hoy no hay películas buenas...qué haré que haré? Extrañamente pienso que añoro peinarme extravagante...este cabello nuevo no pretende crecer y supongo que ya no invertiré tiempo en el...maldición! y para colmo no para de llover...de no ser poq me da weba pararme me iría a mojar...mi resentimiento se escurriría con el agua! pero mi flojera se ha enamorado del resentimiento, dice que no me levante, que es el amor de su vida...le hago caso y mejor sigo escribiendo...esperen que tengo sed...ahora me resulta fácil tomar agua cuando mi lengua imagina que es coca cola, simple no?

Perdidas, sólo perdidas...cuándo mi corazón registrará ganancias? cuándo? ay valebú valebú...tú y tus locos instantes...señora! me está pisando...cómo odie a la señora de ayer sentada a mi lado... Señora, me volvió a pisar! ¬¬ ....se me antoja un pulque! sí, me gusta y qué! que alguien me invite un mojito! Esperen!! hoy es noche de antro...ammm dinero: si, atuendo: si, actitud: si, ganas de llegar a un lugar con lenchas de 35 años feas y gordas que me acosen: NO! cancelen todo!!

Carajo! creí que este 24 sería más fácil...en la mañana lo era...no sé que pasó...me despedí amable y rápida, precisa, sin más ni menos...sabiendo que le decía adiós a lo que más he querido...aún sabiendo que a ti te importaría un carajo ja! ilusa de mi! shit! y que dijeras que "siempre ocuparía un lugar importante en tu corazón" me ha dejado pensando...para que querría un lugar ahí si no puedo ni con mis rincones? para que querría "vivir en tu corazón" cuando ya me has sacado?? patrañas!! y sabes...al verte el viernes ya no sentí el wow de exnovia puberta! claro, el deseo me dominó y sólo pensaba en los más sucios minutos de mi vida contigo...pero cerraste la historia en menos de una hora, fuiste tan profesional y concreta que me dieron ganas de hacer más preguntas sólo para deleitarme al verte hablar...pero no! respondiste a todo tan claro que las dudas en "nuestra charla de negocios" no dió para más...mergas! mueroooo de calor! pero ya no se puede morir cuando lo estás...sooo te jodes val, te jodes!

Dios!! Que alguien venga y me mueva! que alguien me invite un café y se invente una historia donde las relaciones humanas no son una caca total! que alguien venga y siembre la semilla de la felicidad perpetua...que alguien llegue a sonsacarme para ir a algún bar...que alguien me mienta un ratito...que diga que me quiere y a la mañana siguiente, entre las sábanas, sólo sonría agradecida....que alguien me abrace hasta que me harte...que alguien juegue a mover mi vida...perdí el botón de play y no se cómo avanzar el soundtrack de mi vida!!malditas moscas! me ponen de malas! porq a ellas no les gustará el agua? ¬¬ .....por cierto...dónde andará metido mi sensei?? hey!! puede ser eso! o puede que no! ammmmm creo que estoy divagando supremo...será el efecto del chicle pirata que le compré a ese niño en la calle?...será que ando sobre cargada.exagerada.voluble2.0?...será que ya me harté de querer hacer de todo pero no hacer nada?? qué me estará pasando?? esta metamorfosis no me la esperaba...y ahora en qué me convertiré??

De lejos todas están buenas!

2010-07-24T16:15:00.001-05:00

No sé como fue que dí con esta publicidad de Sprite...parte de su campaña "las cosas como son". La verdad es que yo no la he visto en la tele (supongo que eso habla bien porq ya no la veo tanto :c Se los dejo, aprovechando mis cortos 30 minutos de ocio!

Hay mujeres...

2010-07-21T20:16:00.000-05:00

Por aquello de q andamos en temas de enamoramiento y conquista!

Y Dios! cuánta verdad! xD

Cómo conquistar a una mujer. Parte 1

2010-07-20T14:34:00.003-05:00

Ayer vino a visitarme mi estimadisimo amigo Wanas! Me mata el condenado...llegó con un delicioso café y ganas de charlar! Estuvimos como tres horas platicando de trivialidades y filosofando un poco...el punto: entre platica y platica me dice: ueiii cómo haces para conquistar a una mujer? o sea, qué le dices o qué! jajaa yo morí de risa porq en realidad nunca me había preguntado eso...soo este post pretende ser de aprendizaje..y ustedes lenchas experimentadas me tienen que ayudar!

De entrada estamos consientes de que siendo mujeres ps es todo un inche show, que los dramitas, que tus días nefastitos cuando andas sensible o eres más voluble que de costumbre...ahora agreguenle a otra mujer! Mi hermana una vez me dijo que entre dos mujeres no podía ser tanto relajo porque "nos podemos entender mejor". PRIMER ERROR!

1.- Ustedes qué hacen para conocer niñas?? se conocen en una fiesta? en el antro? amiga de amigos? el destino y la casualidad? la conocen de la vida? o simplemente (y casi casi por tradición) se conocen por internet??

2.- Ya que se conocen...qué coños dicen!!! a dónde la llevan? son de las que invitan a comer/cenar a un lugar nice con reservación y todo...le abren la puerta de carro... después a un café...al cine..o qué!

3.- Ahora, depende también de qué tipo de lencha seas (espera...dijiste tipos? no simplemente son dos mujeres y ya?) Yo no sabría decirles con exactitud porq ps no, punto.

Jaja total que al final terminamos hablando de pura pndjada y no solucione mi duda...cómo conquistar a una mujer?? ...porq si eres de regalar ROSAS (ascooo)...eres de las super amables y atentas (ñoña)... eres de las que escribe cartitas, le compones una canción o le escribes poemas (cursi total)...que si te portas linda y eres re buen pdo te ven la cara y creen que pueden tratarte a su antojo...que si eres cabrona porq eres una cabrona...y descubrimiento: hoy en día (y estadísticamente) a las mujeres no les gusta que las traten bien.. y no me refiero a que sean masoquistas o algo sexosamente parecido....si las tratas bien son unas cabronas...pero si tu eres una cabrona está mal pero ahí la tienes! ....entonces?? qué show! ustedes lenchas experimentadas, díganme cómo le hacen? y recuerden ... BUGA LA QUE NO COMENTE!